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「乖乖女」不好吗?如何成长?

做了20多年的乖乖女有点腻,想放纵自己,想知道做一个好女孩的理由?

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暗涌,心理科普作者,关注我,一同探索幸福的方法
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不禁感慨,有多少女孩掉入了思维陷阱!

前些日子马思纯恋上张哲轩的热搜又引发了一大波对“乖乖女”的讨论:不自信,无趣,依赖,还有什么没人追,太被动,吸渣体质......

于是,乖乖女仿佛成了一个很多女生急于甩掉的词,甚至,像题主一样,不惜想成为一个坏女孩。

她们都陷入了这样的思维陷阱中:

网上都说乖乖女是“不好”的→我就是个乖乖女,这样“不好”→为了甩掉这个头衔,成为“好”的女生,我要变坏。

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假如乖乖女意味着无趣、依赖、不自信、吸渣,那成为坏女孩难道就就意味着拥有有趣的灵魂、独立、自信、能吸引霸道总裁爱上我?

这完全是非黑即白的思维方式,不,这简直就是神逻辑。


本篇是关于乖乖女的深度分析和成长的方法,建议收藏。

写在前面:

乖乖女固然存在一些成长中的问题和困扰,但这不代表变成一个我行我素、放飞自我的叛逆者就能摆脱那些成长的烦恼。

我们针对乖乖女的一切讨论,都不应该让其成为一个带有羞耻性色彩的名词。

1. 乖乖女的性格根源

如果你觉得无趣、不自信、吸渣是乖乖女的特质,那你就错了,这些最多算得上是乖乖女的某些问题表现,你看,很多极度叛逆的人他们也无趣、不自信、吸渣。所以,这些都不是乖乖女的性格根源。

1949 年心理学家卡特尔受到元素周期表的启发,用因素分析的方法对人格特质进行了分析,提出了 16 种相互独立的根源特质,从而编制了卡特尔 16 种人格因素调查表,简称 16PF(我们现在熟知的大五人格就是在卡特尔的理论基础上发现的)[1]

在这 16 种人格特质中,与乖乖女相关的特质包括服从和依赖。也就是说,这两个特点才是乖乖女的性格根源。

很多人都听过心理学家米尔格拉姆的服从实验。如果一个在你之上的权威人士命令你对另一个人施加电压为 350 伏电压的电击,原因仅仅是因为这个人在回答多项选择问题时答错了,你会听从命令吗?

没有人会这样。然而这项实验结果却表明,有 65%的人听从了指令,施加了最高电压的电击。当然,在这个实验中,被电击的人是研究者假扮的。这个实验说明,人有强烈的服从权威命令的倾向。[2]

而父母、老师当然是我们生命中最重要的服从对象。可能你越是生活在一个被期待服从、被要求服从的环境里,你越会习惯性服从,如果你因此而丧失了自主性,就养成了乖乖女的性格。

2. 成为乖乖女,一定不好吗?

按照我们上面的分析思路,你可能会认为,服从一定是不好的,非人道的。照这个意思,我们是不是不应该听父母的话、听老师的话了?

如果你这么想,那么送一首周董的《听妈妈的话》。

弗洛姆在他的著作《论不服从》中提到:
如果一个人只知服从而不知不服从,这是一个奴隶; 如果一个人只知不服从而不知服从,这是一个暴民,他的不服从行为只是出于愤懑、失望、怨怼,而不是出自信念或原则。[3]

这段话告诉我们两件事。

一个是,如果乖乖女没有发展起来自主性,好好学习是为了让妈妈高兴、找个安稳的工作是为了让妈妈放心,好好学习、稳定的工作是好的,但本质是这是一种屈从行为:

出于让其他人满意而去服从、顺从,时间久了,自然失去了主动去成长、去发现、去创新的动力。

渐渐的,我虽然好好学习了,却不知学习的乐趣在哪里;我虽然找了份稳定的工作,却只觉得无聊......

最后,我懵了,我是谁?我在哪里?我在做什么?

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这段话告诉我们的第二件事是,做一个我行我素、放飞自我的叛逆者并不能解决问题,那只不过是从一个极端跑到另一个极端的错误做法。

3.什么样的服从才是积极的服从?

每个人心中都有一种声音,与外部的奖励或惩罚没有关系,或者说这是一种本能的认识,知道何为人道、何为非人道,知道什么能让自己的人生更加丰富,而什么能使自己的人生日渐枯萎。这种声音就是我们要找寻的去服从的声音。弗洛姆把这种声音称为“人本主义良心”。

如果出于惧怕父母的惩罚而去学习,惧怕父母不再支持你而去选择安稳的工作,这就相当于放弃了自主权,让别人替我去实施意志或判断,这是一种对权力的屈从。

反之,如果你是因为发现了学习的乐趣、价值而去学习,因为你想要或者喜欢稳定自在的生活而去找一个安稳的工作,这是发自你内心的信念和原则,那这就是积极的服从。

因此,严格意义上讲,乖乖女应当分为两类:

一类是积极服从下的乖乖女,她们也是爸爸妈妈眼中的乖孩子,但她们有自己的主见,她们知道自己为什么要听父母的话。相应的,她们的发展也更好,并不存在我们常说的那些乖乖女的问题。

另一类是消极服从下的乖乖女,她们的自主性比较差,容易遇到更多成长的烦恼,也是我们平时常说的这种类型。

4. 乖乖女该如何自我成长?

乖乖女只不过是需要重新长大而已。

一般乖乖女都是早期成长还比较顺利,但一到步入社会的时候问题就暴露了。

当父母没法给你做决定的时候,你就会发现,“连我自己都搞不清楚自己想干嘛”。

我自己也是乖乖女。两年多以前,我面临硕士毕业,摆在我面前的选择如此之多,考博?工作?去哪个城市工作?是当老师,还是考公务员,还是去企业闯一闯?

不知道,那全都试试吧。结果就是把自己搞得焦头烂额,哪一头都顾不上,错失了很多机会。

人的成长是一辈子的事,逐渐脱离父母的庇护,独立于社会,也是循序渐进的过程。所以,没关系,多给自己一点成长的时间。

以我的观察,乖乖女的逆袭大概要经历三个阶段。

第一阶段 幸福的假象

乖乖女的初始阶段,由于从小都习惯性顺从,总能得到长辈的青睐,所以,这个阶段的乖乖女感觉很幸福,并以此为傲。

我曾经跟很多人都自豪地说过:你们知道吗,我从小都没有过叛逆期,跟爸妈关系一直很好。

当时有多自豪,后来就有多打脸。

第二阶段 如梦初醒

当选择摆在乖乖女面前,尤其是在这道题对父母超纲的时候,巨大的内心冲突就产生了。乖乖女不知道自己该怎么选,最恐怖的是,连自己都不知道自己到底想要什么。

没有别人的意见可以听,自己又没主意,这一刻,乖乖女发现:过去的人生都好像没有为自己活过,而主要的问题不就来自于曾经还为此骄傲的“乖”吗?

这一阶段,很多人会有一段时间陷入跟父母的对立中,就好像回到了青春期一样。不要怕,这是正常的阶段,是自我意识重新爆发的表现。虽然看起来情况好像变糟了,其实是好的征兆。

这也意味着,要跟父母做好沟通工作。因为父母会一时间接受不了。他们会很惊讶,“我那个听话的闺女去哪儿了”“我闺女现在是翅膀硬了还是怎么了,都开始不把我们放在眼里了”......

如果父母还算比较开明的,可以跟他们之间沟通关于独立和成长的话题;

如果父母相对比较保守,或者不是很好沟通,可以向他们表达类似的意思:这段时间你的内心正在面临一些困难,可能会克制不住发火,希望他们见谅。

大梦初醒,乖乖女们萌发了想要成长、想要独立的意识,这一刻,她们终于决定长大了。然而,新的问题来了,该如何成长?

第三阶段 付诸行动

这个阶段的乖乖女开始想办法让自己成长起来,距离她们真正长大已经一步之遥。在这里,我给大家推荐几个方法,有助于我们付诸行动,滋养我们的内在自我。

  1. 从小事做起,破壳而生

不要忽视生活中的小事。

如果你是乖乖女,你一定有这样的体验:当长辈问你中午想吃什么的时候,你可能会答,“都可以,怎么省事怎么来”;当你的男朋友问你,想要什么礼物的时候,你会答,“只要你送的我都喜欢”;当同事让你帮忙的时候,你会压着心中的不情愿说“好,没问题”......

从现在开始,每一件小事,做选择前,都问问自己:我想不想做这个事?做这个我开不开心?如果做的话,是因为“我应该做”还是因为“我想要做”?

可以妥协,但不要顺从。

顺从是不顾自己需求的答应别人,而妥协是知道自己的需求但愿意先满足他人的需求。妥协的背后是力量感,而顺从却是一种无力感的体现。

当我从每一件小事做起,关注自己的需求、感受的时候,我发现,真实的自己慢慢的在长大,我越来越知道自己是谁,喜欢什么了.

2. 主动探索,而不是被动接触

有多少乖乖女是因为男朋友的缘故而去玩的王者荣耀?是真的自己喜欢吗?很可能不是。玩这个游戏的初衷就是为了陪男朋友去玩。这个理由倒也不是不可以,关键是这可能是唯一的理由。

你可以是因为男朋友的缘故接触这个游戏,但不妨尝试主动研究一下这个游戏,看看是否自己真的会喜欢上它。

主动探索,而不是被动接触。是进一步成长的好办法。我以前读书的时候,好像就是单纯为了学习知识,却没有真的探索其中的乐趣。当我试着主动探索后,我发现原来读书可以这么有趣!

当我看到网络上一堆人吵着婚姻里到底是男人吃亏还是女人吃亏的时候,我就很好奇,一夫一妻制是怎么来的,于是,我找到了恩格斯的《家庭、私有制和国家的起源》,希望从这里找到答案;当我看到弗洛姆的理论时,我突然很想翻一翻《现代心理学历史导引》,希望回顾一下人本主义的代表人物和理论......

在探索的过程中,我找到了前所未有的乐趣。把这种状态持续下去,我想我们总有一天会彻底摆脱乖乖女的桎梏,从无趣的状态变成一个拥有有趣灵魂的人。

3. 主动去爱,而不是被动接受爱

爱情是成长的良药,当然也要好好利用。一直以来,乖乖女容易爱上渣男的例子不断涌现,一个重要的原因就是我们总是在等待被喜欢同时还没有主见。一旦遇到渣男,很容易沦陷。

因此,在爱情方面,乖乖女们可以换一个思路:不是谁喜欢我,我就喜欢谁,而是,我喜欢什么样的,我喜欢谁,就去靠近谁。

这样的转变,增加了主动辨别和选择的过程,一方面,可以大大降低遇人不淑的概率,另一方面,也在不断促进自我的成长,我自己到底喜欢什么样的。

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