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一岁半宝宝不顺心满地打滚,脾气大该怎么办?

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瑞米 Remmi,辣妈萱总/医学博/心理硕/职场教练/精力管理专家/越野迷
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我家宝宝 21 个月了。现在遇到不顺心不顺意的事情首先会自己表达出来(语言或手势,或者哼哼唧唧),偶尔才会哭闹(比如过点儿了没及时睡觉,困了又马上睡不着,就会找茬哭闹一小会,其他时间基本不闹)。

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之前在 18 个月左右确实出现过题主类似的情况,大概有几个原因:

  • 家里是老人带孩子,难免顺着,当孩子说不清楚自己需求的时候,容易急切哭闹。这个时候如果没有正确引导,一哭闹就去满足她的需求(尤其是不合理需求的时候),她会很快认为哭闹打滚就是非常「高效」的解决问题的办法,发展下去容易养成「意不顺心就满地打滚发脾气」的恶习。
  • 18-19 个月左右的小宝宝秩序感增强,自我意识觉醒,他们会更「执拗」的坚持自己的想法、要求、欲望等。这个阶段的孩子就更需要看护者更「温柔而坚定」的引导。而不只是简单粗暴「阻止她拒绝她」,这个阶段的孩子,越阻止她她有时候越逆反。

具体的引导过程是这样的:

  • 首先,全家人要达成一致:对同一类需求家人对孩子的态度应该是一致的。不管你感觉自己家里老人文化水平或者教育理念到底怎样,我始终建议各位宝爸宝妈主动跟老人沟通,反复沟通;从对孩子长远发展的角度沟通。
  • 第二,把孩子日常的需求按照合理性权衡,分为三类,用不同的策略处理。

第一类,合理的,那就尽量满足。比如基本吃喝拉撒(吃糖喝饮料的要求属于不合理了,对玩具的好奇心等;

第二类,阶段性的一过性的,只要不过分就不要太管制,满足就可以了,给她满足感和安全感。比如这段时间孩子秩序感爆棚,衣服一定要自己选,妈妈的手机衣物等别人一定不能碰,玩具一定要先玩这个后玩那个,等等;

第三类,不合理的,原则性问题,那就「温柔而坚定」的拒绝,但要在拒绝的同时对她表示共情,并尝试讲解规则(别管她马上能不能听得懂),平静的看着孩子的反应。允许她在感到失望和失落的时候有情绪反应,但是并不因为她的哭闹而去满足她,也就是不培养她「利用情绪反应」来「达到目的」的习惯。

比如上早教班抢别的小朋友玩具、吃饭时站在儿童座椅上玩耍(危险)、看小猪佩奇超过 20 分钟(我家这个已经开始看动画片了,用百度音响看的,距离 2m,她特别喜欢看,经常模仿里面的人物和故事)还拒绝停下来等情况,都属于这类。

重点举例讲解第三类情况怎么处理:

1)抓住黄金期,及时养成良好的规则意识和需求表达习惯。当孩子前几次出现用哭闹坚持某类需求的时候,非常关键,是黄金期,要极好地管理她的「方式和预期」。

我以看小猪佩奇为例吧,我家宝贝很喜欢,看的也很专注。我们每次看之前都给她设置时间,说我们看 3 集就好啦。不管她听懂没听懂,对时间有没有感觉,3 集结束的时候就喊「小度停」。

这时候她一定会要求再看,还没开始哭闹,我就会重复说出在一开始给她设置的规则(重申规则):妈妈不是和你说好了只看 3 集嘛,是不是你当时也答应啦? 她会思考一下这句话,停顿一两秒,然后立刻转为哭脸,要看小猪佩奇小猪佩奇! 原因是她听到我说了,但是对说的这个规则其实没感念,但是她理解到我的态度是「拒绝」的,所以开始「尝试耍赖」。

这时候我就会抱起她安抚着(对孩子的情绪共情)说,「妈妈知道你很喜欢小猪佩奇对不对,很喜欢跟她和弟弟乔治一起玩,你们一起很开心所以想一直玩,对不对?」

这时候她就会「暂停」一下下哭闹,因为听到我这样说她觉得很「理解」她,但是很快就会委屈着撇着嘴说「小猪佩奇要看小猪佩奇」

这时候我会继续抱着她,安抚说(表达出妈妈虽然暂时拒绝了你,但是依然很爱你),妈妈很爱你,很希望让你玩的开心,但是我们宝贝是说话算话的好孩子哦、小猪佩奇也要休息的,看了这么久她要去吃饭饭啦(找妈妈啦,玩游戏啦,睡觉觉啦等)、妈妈陪你玩其他游戏好不好?

听到这里她还会有点哭闹的抗拒的,因为这时候其他游戏在小家伙眼里都「黯然失色」,同时她在思考我说的「小猪佩奇要去做别的了」这个可能性,但是还没有完全 buy in。

这个时候我就会继续说,妈妈带你去玩闪卡好不好(提出替代的解决方案。注意,替代的解决方案不是生硬的转移孩子注意力,而是要与她商量这个解决方案是不是她认可的),我们今天看动词闪卡噢(要用她比较喜欢的游戏「勾引」她,我家这个很喜欢看闪卡,其他小朋友可以酌情换),

并同时向她承诺(给与承诺并在未来兑现):等我们看好闪卡,吃了饭饭,睡好觉觉,醒来就可以再次看到小猪佩奇啦。

这其实是跟处理孩子对妈妈的分离焦虑是一样的,帮孩子理解到「不是不让你看,不是把小猪佩奇从你身边拿开,而是让你们暂时分开一会了,各自忙各自的,后面还会回来再次见到的」。

这样尝试过几轮沟通之后,她就能建立对「看小猪佩奇的时间是有规则的」这样一种感觉了。

后面每次让她开始看动画片、结束看动画片时,都要进行这几个操作:有仪式感的与孩子一起商量设定规则、到时间了温柔的停止、话语共情、重复规则的同时提供新的「游戏选择」,这样,她就慢慢很明白哭闹不是达到目的的好方法,因为貌似前几次哭闹妈妈都没有二话不说顺着她,同时,这些都对于养成她的好习惯很有帮助。

2)已经过了黄金期还没有养成上述好习惯,孩子已经有了用哭闹去达成目的的发展趋势,怎么办。

也不用灰心,在任何时候用正确的方法引导,都可以帮助孩子养成好习惯。

第一还是要用上述方法给事情归三类,对于孩子的合理需求,我是主张尽力满足她的。

有的家长会用「故意不满足孩子需求」来给她设置规矩,我不赞同这种方法,尤其这个年龄段的小孩子,对事情有坚持是有主见的表现,她有秩序感也说明她的成长一直非常在轨道上。我家奶奶一开始不理解,比如我家宝贝坚持要求乐高积木一定这样放,不要那样放,奶奶就会「数落」她,开玩笑说,半大点儿孩子这么多事啊!奶奶就给你这么放了,赶紧睡觉去!等等。我观察到后就给奶奶讲一些关于孩子秩序感建立的发展期、2 岁第一个叛逆期等的知识,除了我自己讲,还配合一些抖音上的视频等给她看,让她理解、接受、认同、进而在行为上改变。现在我家奶奶很接受孩子的「秩序感」表现:比如,家里各自的手机各自拿,不能混拿(即使拿着给拍个照就还也不行);出门宝贝要自己挑鞋子衣服并坚持;下午睡起来先玩滑滑梯再玩骑马等。理解了这些知识点之后,她反而觉得越来越有趣,也不再「强迫」孩子非要用她的方式来。

第二是要从当下这次开始,「温柔而坚定」的拒绝她的不合理需求(全家人要一致)。哪怕哭闹折腾,爸妈也不要着急,更不要不耐烦责骂,就只是温柔坚定的表达拒绝,并对她重复规则、共情表达理解、适当转移注意力、并承诺一个新的解决方案。 一开始肯定比较痛苦的,你会很烦躁,心里会想放弃,想着「满足她得了,麻烦死了,哭个没完」。但是这时候才是建立规则的好时期,举个不恰当的例子,就像「熬鹰」,哈哈哈,你要是先不耐烦沉不住气,孩子就赢啦。赢一次不要紧,关键如果习惯发展下去,后面爸爸妈妈们可就不好收拾了。

第三是注意任何时候都不要不做解释和共情,只是生硬的拒绝她、呵斥她、阻止她。这不但不容易养成孩子的好习惯,还容易让她有「爸爸妈妈不爱我了」的错误认知,会增加孩子的不安全感。有时候他们的执拗哭闹就是因为感受不到安全感。

所以题主的问题就看具体是哪类了,合理的就满足她,给她安全感,不要总是拒绝她;不合理的再慢慢引导,耐心 + 方法 + 时间

每个孩子都是上天的礼物,我们没有跟他们商量就把他们带到这个世界上来了,虽然有时候有些麻烦,但是更多的是无穷无尽的幸福快乐。不管现阶段的她是懂事还是哭闹执拗,宝贝成长过程中的一点一滴都是我们人生最好的财富。爸爸妈妈要努力用最好的自己去陪伴她。

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