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为什么我男朋友可以一整天不联系我?

hmo的回答


我男朋友就这两天像死了一样,音讯全无,我以前给他打电话他不是要这样就是要那样,所以我就没给他打电话。等他来电他不来。
心路历程大概就是,我在看推理片的时候已经想好了怎么谋害他了吧。在他死了之后,种在院子里,撒上种子,种蔬菜花儿啥的都能长好,用这种人做肥料最好了。
也可能有人觉得这样无理取闹。
但是,不闹我难受。
为什么我可以每天都想念你可你不会呢?
为什么不能像我喜欢你一样喜欢我呢?
你又不是日理万机有皇位要继承,一天抽出几分钟打个电话会丢了半壁江山会被别人篡权夺位咋的?
如果男人的爱情是谁好看我喜欢谁,那么女人也完全可以谁对我好我喜欢谁。
你不在的时间总有人会陪她。
比如和小弟去做个头发。

此上为2018.1.28日的回答


今天是2019年8.5是男朋友消失的第四天。

没错,还是那个男朋友。

我真善良我真傻。

现在九点半,过十点就是第五天了。

就算他理我我也要过五天再理他。

我说真的。

男人的话不能信。我相信世界上有鬼,也不信男人的嘴。明明之前还特么甜言蜜语哄我呢。说啥什么也不想要,只想把我留下身边。

哎呀我去,正当我码字的时候

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就在这时候,这比给我打电话了。

果断挂,仙女不是你想哄,想哄就能哄得着的。

呸!臭男人!

最后,我还是原谅他了,或许说我压根就没有生气。他说忙说累的时候我就会心软心疼。异地真的很苦。很酸。看别人的神仙男友一起吃饭逛街送礼过节准备惊喜都会很羡慕。哪怕是一个抱抱都觉得好奢侈。

隔着将近两千公里的距离。爱你,你能感觉到吗?


又一个分割线2020年3.11

很抱歉还是那个男朋友。

疫情的关系见不着面。(其实不是疫情也不咋能见着)我是一个懒人,不喜欢跋山涉水去见你那种桥段。因为懒我丢了很多朋友很多聚会,懒得聊天,懒得打电话,也懒得见面。

但我其实还蛮想看看他的。

不知道有没有提过我和男朋友相处一直很佛系,别人说的那种热恋期我好像并没怎么经历过。打电话偶尔打个,都是他给我打电话,因为我倔强,但是接了电话之后就是我一直在吧啦吧啦……消息也不常发,都是我给他发,他几乎从来都没秒回过,一星期打两回电话算是好的。一次打一个小时那样~我也不知道我俩人吧啦啥,反正我话比较多……

最近不知道怎么回事老觉得自己头顶绿油油的,不都说女人第六感准吗?我没抓到什么把柄。(因为我傻,是个笨蛋)但他总笑我,说这个时期能绿你的只有吃饭和游戏。要说游戏里带妹撩妹我感觉他不行,不说游戏打的菜不菜,如果妹子跟他借装备他会让妹子滚蛋去。不会有妹子有自虐倾向的吧?疫情的确出不了门。想想也是好事。

之所以过来修改回答是因为我发现他现在总不看手机。总是不回消息我说一串他回我一句。

我买施华洛世奇的手链给他,他嫌贵,后来还说其实它还不如一顿饭。其实我知道他是没钱送我礼物。

我的回答左一句右一句。

算了不想了。

再说一句,一整天不联系算个屁了。

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更新一下回答,从不怎么聊天但是定期会打电话的通话记录上能找到我们佛系恋爱的证据。2020年3.19至于打电话时间为啥那么长……拜托拜托!本来就见不着,电话时间再跟不上还怎么处啊!

说啥了?就扯犊子……东边一锤子西边一榔头

最讨厌的网红,最近看的电视,动画,家里发生了什么事,等等,买衣服买鞋子,逛街吃喝被妈妈骂了,便秘了等等……

他说自从得知我不仅会拉屎还会便秘的时候我的可爱人设就已经崩塌了……

看图。

中间有隔了一星期的电话。我记得那时候是姨妈期间,性情反复,后来给我打电话的时候挨了我好一顿数落。(我怀疑他有受虐倾向,越骂他他越开心)后来就消失不见了。说是紧急避难,离姨妈远点。但以前我心情不好的时候,他都会很耐心的哄我。

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昨天有聊两句。嗯……秒回是不可能的……

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又来更新了,2020年4.18日

最近总有种万念俱灰之感。

昨夜凌晨在便签里写了这些。

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已阅。

有点悲哀。

大概半月前,因为姐姐定亲遇到的麻烦事我就彩礼问题跟他聊过。我家这里彩礼很高,出什么法律都不好使。我问妈妈咱家这边彩礼最低最低是多少?我妈说这边最低已经是16万了。姐姐和他男友自由恋爱已经快四五年了,有感情在而且对方家家境也不错,所以不打算要很多,反正最后嫁过去的时候彩礼钱会带过去。但总要顾及家里人的面子也不能太低,两家商议今年定婚的话十万就行。(顺嘴一提)

我告诉他,娶我的话彩礼可能要十万。

我和他不知道什么时候会结婚。

他是说了他要娶我的。

聊完之后好几天没什么动静,后来有一天打电话告诉我,如果有一天我们分手你猜是因为什么?

我猜不到。

他说也许是我娶不起你。听到这里我真的脑袋嗡嗡的。

我以前就和他说过,我从未想过要让他一个人去挣钱承受这一切,我们可以一起努力挣这些钱,反正就算是结婚,买房,生孩子都需要钱,这彩礼结婚我还会带回来的。

后来他说二十八九岁结婚可不可以让我等等他。我说行。

可是心里像是卡了刺。

娶不起。

十万。

真的不多啊。

就算单是结婚典礼,筹备一下,也差不多这些了吧。

我有那么差劲吗?我少了胳膊腿还是没文化没脑子没能力长得丑不能生育。

我们两个在一起本来情况就很复杂了。

我所有的信心都来自他。

哪怕是他一个不坚定不确信犹豫不决的眼神,我就像泄了气的皮球了。

最近很累,每天都很忙很忙,颈椎每天都疼。可是忙起来才会把这些烦心事暂时忘了。

他说他很烦,感觉生活很累,结婚好难。

可我又何尝不是。

他感觉累的时候,压力大的时候,我的信心我的坚定也都在被锤子狠狠地敲。

读研前他说,以后我养你,还说要给我还学费贷款,我一直都知道他压力很大。如果分了手他还可以再玩几年,过几年找一个本地的姑娘结婚生子可能真没那么累吧。

我什么都不要。贷款我自己还完了。

他备考公务员的半年我不哭不闹,无论心情多差发生了什么,他的电话来了我总是说很多开心的事,害怕会影响他学习,忘了我生日我都只是佯装生气假装不在乎……

我的要求真的不多啊。

或许我贪心成了精。

想要的都是谁也给不了的。


隔了一天,我来了。2020.4.19

刚跟以前朋友聊天。我说他已经一个星期没给我打电话了。朋友让我给他打电话,我不愿意。

因为以前给他打电的时候话他总是会有很多事情要做,和朋友约好了出门,或是打游戏,吃饭等等。似乎我总也寻不到一个所谓的正确的时间。这令我很烦。

朋友让我和他视频通话,说是看到人心情会好些。

我又不愿。

视频电话通了,若是他没洗头怎么办。看到那样的他我的心情只会更加复杂。若是他正仍旧开开心心的出去玩我又会不乐意,感觉我好像若有若无一样,不会有任何影响。我若对他不是特别的存在,那在不在又有什么意思……总归还是不愿。

上次打电话他还说他还是希望我可以主动发消息什么的,可是搞笑的是,他很少回复我那些主动发的消息。我问他为什么不回,他说不知道回什么。

所以我发消息干嘛?跟我自己自言自语有什么区别?

可能在一起时间久了就会这样吧,所以我才会如此惧怕婚姻。我没有信心。

谈个恋爱都那样苦了,结婚还不得像天天吃姜一样难受吗?(我极度讨厌姜)。

他总是说是因为没能看到他,不在身边,所以我才会想的多,心情起伏不定。可我以前不会这样的。他也不是。

他说他本就不喜欢打电话不喜欢聊天,我说不如我们就只是挂个名恋爱,以后靠脑电波交流吧!

我讨厌恋爱。

很迷茫,只好忙起来。


今天是2020.5.23日凌晨,本来我正在码论文,眼睛酸痛,手不敢停。知乎卸载的初衷真的是不想再在夜里一边哭一边写下自己的难过爱情。但是还是没忍住点进来看了。看到好些人的回复还有相同遭遇的姐妹,还是要感叹爱情这天杀的,到底是什么狗粑粑。

之前和男朋友之间很不愉快,就算是吵了架谈了心,他依旧我行我素。丝毫不考虑我的感受,我的处境。

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某天我给表弟画头像他打来电话,那时候其实矛盾已经越发深了,我发给他很多张图,在上面涂鸦,有七窍流血的还有这样砸一脸的,时间过得很快,超过半个小时的时候我心里咯噔一下想起之前他说给我打电话一打就是一个小时想想就上头,突然就不想说话了,我说挂了吧,我要写作业了。

心里有个坎儿,怎么也过不去。

我讨厌敷衍的语气和行为。我又不傻。我讨厌永远都是我在找话聊。一次次旧事重提只不过为了拖延时间。有些搞笑了。在一起快三年,他好像从来都不知道我。或者说他忘了,他不想记得了,他懒得用心了。

在之后不久我们有小小的争执。他说我要学着主动找他,而不是等他找我。他说他知道我那么在意他主动找我这件事不过是想要证明他爱我比我爱他更多。这很幼稚,也很无聊,希望我不要太固执。而我主动了,还是会联系不到他。他总会对我的聊天信息视若无睹。说不知道回什么。而我努力寻找话题,可最终还是心累无比。

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不要招惹我,是啊,我俩刚在一起的时候,是他先来招惹我的。

5.20号是我们三周年,5.8的时候我问他想要什么周年礼物。欢欣雀跃。他明确的告诉我不要送,因为他没钱准备送我的礼物。但是我贼心不死,想做一个不花钱的送他,记录三年来的点滴PPT,晚上做着做着就难过了起来,以前他不是这样的。

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第二天他没什么回应反而把话题扯向了照片拍摄的具体时间。之后也有想办法稍微让我开心一些,但是你懂吧,这很没水准。

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争吵起因是5.12号晚上,是一句自嘲的玩笑话(有点长,明天讲,我要做作业了......)

他说我有这么卑微吗

这句话真的戳我心窝窝了。你哪里卑微,卑微的是我啊,从开始我很乖的时候你让我做自己就好,不用隐藏,不用隐忍,放心依赖你就好,无论什么时候你都会永远爱我护我。可是呢时间一长,你让我乖一点,不要闹,依赖你的时候你让我不要生活里全都是你。要自己去做自己的事,而当我做自己的时候你又觉得我无限冷漠无情。异地恋第八个月(一面都没见的那种)我之前说我会撑不住的,你说你会好好陪我,一起度过这种艰难的日子。可是却又经常找不到人,找到了也是在忙,不忙也在打游戏,说好的陪我一起最后成了我一个人独自按照你说的“你要坚强”在苦撑。

我一个乐观积极向上的人破天荒的抑郁了。连考研都没逼疯我,他做到了。

而我们吵架的时候,他说了分手。

我一直都记得他说的吵架再凶也不要说分手。

可是他说了。还是在我之前。

不行,你配吗,你配说分手吗,要说也是我来说。我都没有做错什么。

我才不会如你的意。有我在一天你就不会有别的女人,我想离开的时候就会走。你没有选择。

写到这里还是想哭。

哭我自己,怎么现在就这样了。我比任何人都要讨厌这样的自己。

他在说他从来都是这样的这句话的时候甚至都没想过我从来也都不是现在这样。

好像,一个人爱你的时候你看得到他爱你,他不爱你的时候就只剩他的喜好、个性、和脾气。


每次吵架大概会象征性的好那么几天,我想这就是男人的通病。

忘了在几号,他又找不着人的时候,我把他放进黑名单了,那两天可开心了,不会想他为什么不联系我。虽然之后又把他拉出来了。但是心却是没什么波澜了。有什么用呢,你就算那么喜欢一个人,他不把你当回事还是不行的,我诸多要求连我自己都烦,那都不是你主动愿意为我做的,就算我说了不也还是这样吗。他还是更爱自己吧。我开心就联系,不开心你就走开。玩的时候你不要联系我,

全天下的人有几个会像我那么无聊,忙的不行还要给他留一些时间,虽然那些时间里从没出现他。

2020.7.5


今天2020-7-29

买了iPad下了个知乎。看看有哪些小可爱给我发了消息。

首先,难以理解的是有人怀疑我那么痴情是不是丑。

我不丑,我他么的好看着呢。

我也不是闲着没事干。我很忙。

我先去给板子贴个膜……回见。

贴好膜了,但是我现在有点难过,因为我一想到别人觉得我丑我就难过,但是吧,我又不想发照片,发的照片儿吧,我觉得自己挺好看,但是被别人评论来评论去我还挺不乐意的。因为不管你发什么照片儿总会有人挑刺总会有人说你丑总会有人说这是照骗。

OK fine。那我就放一张照片吧。

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说我鼻子塌可以。说我脸大也行,说我胖也还可以,但是你说我丑我就骂你。

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凶狠表情…

哼哼

两个多星期之前我们两个吵架要分手,我删了他的微信,然后他给我打电话说你为什么删我微信,我说你不是要分手吗?都已经分手了还聊个P呀,他说我哪有要跟你分手,我要跟你分手,我还跟你聊个屁说那么多干什么。我问那你什么意思,他说现在就是在解决问题,后来把微信加回去之后我喜提另外一个称号,分手大师。

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开诚布公地聊了之后其实就发现有很多问题。(当然是他的问题,我是受害者)

现在也不怎么打电话了。大概好像从那个时候到现在已经有三个多星期了吧,一直都没有打电话,有偶尔在微信里面聊一聊。

前几天他喝多了。

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突然夸我,有些不知所措。但我不知道这是不是爱情死亡之前的回光返照。

后来我就把时间都用来和姐妹逛吃上面,快乐的告别了心理障碍。果然没有吃喝玩乐过不去的坎。


来更了。2020818

本来快开学了,是结束异地恋的美好契机。可是我们学校进去了就很难出来。他在准备公务员的面试,不能出省。(到现在为止还没面试,一推再推我真的是够了,原定计划今年五月份就来我家了,再晚我返校的时候他来我家接我,最终演变成现在这个局面),从闹完分手至今我们还没通过电话 。视频聊天两回都是我主动发的,(女孩子真的超级在意谁主动这个问题)。但是目前我的情绪上还没什么感觉要崩塌的时候。我问他为什么现在不打电话了也不会觉得你一点都不爱我了,他说是因为他现在会认真回复我的消息了。

……其实,

是因为我买了iPad,打游戏爽到飞起,嘎嘎,但我不好意思讲啊。本来每天都忙忙碌碌,再加上打游戏倒也不像以前那样特别在意他有多久没有出现了。

其实想想女人专心搞事业,男人算什么玩意儿。世界上好玩的多了去了。

但是心里总有一块柔软细腻脆弱的地方住着一个不知道是不是对的人。

哦,磨人的爱情。

我说出不去学校难不成要隔墙相望,掩面而泣吗?

他也说这就是在搞心态。

期待见面,但我怀疑他还是想睡我多一点。

我有时候会很敏感,细微的变化根本逃不过我的眼睛,但有时也会都到眼前了还不自知。

打开知乎的时候知道有很多妹子在感情里面都有这样的经历或是烦恼,也许每个人都有不同的选择,有的分手了,有的带些遗憾,有的还在死撑,但不管是哪一种情况,我希望集美们都可以选一条你会觉得快乐的。后悔都是会后悔的,选哪一条路又真的不会后悔谁也不知道,你只能无比坚信自己的选择就是正确的。并且由衷的感到高兴或者解脱。

爱你们。


我现在在寝室,做完核酸检测了,但要等结果出来之后才能出去。

我的室友还没有回来。

8月22号那天我收拾了很久。刚躺到床上,就觉得孤单寂寞,我就拨通了男朋友的电话。我发现只有在我特别闲的时候,我才会非常想他。一闲就磨他。而当我有的吃有的玩,有人聊天,我就不想他了。仿佛好像没有他一样。 再过两天就是七夕了,反正是什么都不会有的七夕。他也很快就过生日了。我要送礼物被他拒绝了。突然就想起去年他忘了我的生日。


七夕,孤寡。(没有妹妹们讲的红包也没有电话和视频。你们想多了。但凡是说我俩老夫老妻的我都会很难过,我真的不喜欢老夫老妻就应该平淡无奇冷冷清清的这种设定。)


26,他终于要面试了。是很重要的事情,一整天都会很忙,我没有打扰他。就算是今天很忙来回跑的腿打颤,最后倒在床上又头疼的不行我也没有吱声,不管是分享今天的快乐也好,很丧的心情也罢。异地恋的两个人因为无法一起生活,所以只能竭力维持分享的欲望。但此时,他不需要我的分享。我只在晚上说了,希望他一切顺利。

希望一切顺利。


MD,讨厌男人。

我担心一整天了。虽然在他看来可能是瞎担心。

下午一点多发的,他那时候已经考完试了,但直到傍晚快六点的时候才回我信息,说是现在已经在快乐的玩耍了,和喜哥一起。

我真的不知道该怎么表达我的心情了。

他考完试快乐的联系了自己的老友,跨越千山万水快乐相约,一起谈天说地互相扯皮。却抽不出时间来跟我说一句,我考完试啦!现在要去找喜哥,跟他约好了一起吃个饭。我又不会拦着他,更不会不让他去。

他只是什么都没说,也许我不问他都不会理我。比他还在意这个考试的我果然是痴心错付了。

男人没有心的吗?


中元节之夜,来更了。

前天,我对他进行了爱的教育。几番说教下来他似乎意识到了自己的错。破天荒的今天主动找我搭话,语气带着几丝俏皮。但我觉得一时的改变并不能说明什么。

时光且远且常,要一直看下去。

集美们千万不要因为哪个男人仅仅是对你很好而和他在一起。除此之外要有别的。图他帅身材好钱多什么的随便哪个,只图他的好,那他对你不好了你就什么都没了。其实打心眼儿里佩服那些明确知道自己要什么的女人。不说别的,那种目的性就很直接。不会被别的影响。

说什么爱我,又不是最爱我,又不是只爱我一个。如果不是,说与不说都是骗我。

所以爱是什么?

我最喜欢的回答是钟无艳说的。

对我而言,我没有悬壶济世拯救苍生舍己为人的觉悟,我只要得到我喜欢的,占有我所爱的。终将失去的就趁早毁掉。所有大道理我都懂,可我都不听。

理智恋爱什么的,女孩们真的确定当初选他的时候理智了吗?如果要理智,又何必恋爱,又何必跟你谈。工作的集美和上司谈,上学的找一个用得着的学长谈,哪一个不理智?


我,自夸一番。

有才有貌学历高,多才多艺厨艺好。善解人意不搞事,三观正常还会换位思考。个高腿长,家门清良,为人淳朴正直,性格活泼阳光,敢于面对生活的不平事,坚强承受我这个年纪不该有的睿智……(有些略微夸大),我哪里不行了?怎么就没有老北鼻看上我呢?

啊,算了,什么老北鼻什么小鲜肉,都是男人。本质上也许都是一样的吧。

本想请假去找他,老师不同意,学校不肯批。明明别人的学校都可以出门了。明明别人的学校都可以请假了。我又没什么课。为什么不让我出去。我甚至愿意接受回来要带回当天的核酸检测报告这样麻烦又花钱的事情。我的让步没啥用啊!


我来了……

前几天我俩见到面了,时隔十一个月。

我还没从出租车里下来他就朝我走过来了,隔着车窗摸了我的头,打开车门他又很自然的拉了我的手,手很软是熟悉的触感。他戴着口罩我能看见脸颊的肉在挤压他的眼角,又吻了我额头,他抱我我突然就委屈巴巴的掉眼泪了。

和以前一样,他问我最近瘦了肚子是不是没有以前大了,拿掉口罩说是戴口罩憋出来几个痘。他说他饿了,想去吃点好吃的问我想吃什么。。。。。

相处和以前一样很自然

我开始想他之前的那些会不会只是因为情绪不好导致的。

他之前有跟我说过“爱不会变,但是心态会变。我喜欢吃西红柿炒鸡蛋但有天我不想吃西红柿炒鸡蛋了,那不代表我不喜欢西红柿炒鸡蛋,只是今天不想吃。再喜欢的东西再喜欢的人也不能天天吃也不能天天生气需要哄,会很累,很麻烦”

我承认我有被说服。那么一点。论讲道理我是真的说不过他。

但是我和西红柿炒鸡蛋不一样,我不是一盘想吃就能吃到的菜。

我早早就回了学校他说办完事第二天去学校看我。我们一起吃了一年半之前我一直讲的那家好吃的烤肉,他全程烤肉,把没烤焦的部分给我吃,听我碎碎念最近的事情。他说他想看电影,和我一起看。我们去影院看了木兰。看完电影他说他想让我给他掏耳朵,所以去超市买了掏耳勺。晚饭的时候我给他买了我一直爱吃的那家鸡公煲还粗心的忘了点米饭,后来又单独定了别家的米饭。米饭很香,鸡公煲和肥牛土豆也很好吃。就只记得他说真好吃。

晚上他送我到校门口看我回寝室,路上隔着几条街我看到他在慢慢的走着。第二天我去上课怕他饿着给他定了我爱吃的麻辣拌。

第二天我们吃了炒菜,他说这种中式装修风格市井气他最喜欢。我说以后咱们也开店吧。他笑嘻嘻的开玩笑应了。后来出去逛了超市,他在很认真的帮我找我爱吃的酸角糕。

好像他没什么变化。

还在期待下次见面。

我不喜欢离别。但也不喜欢总是相聚。总感觉会在感情中迷失自己。总之去五台山当尼姑这个选项暂时还没放弃。

还有,我们看了韩国的电影内在美,我说男主求婚的时候你觉得他很过分从不站在女主的角度考虑,你之前就是那样的,很过分。你只说我们两个人在一起与否全在我怎么选,看似把主动权交给我,好像我选了就会有你说的那一切,但是问题从来不是我怎么选,是你,给我什么选项,是你要给我我可以怎么选的信念。不是我选了就可以。他点点头说知道了抱了抱我岔开了话题。他只想要规避所有麻烦的选项,想走的是别人指的路。他好像还对之前想去公司实习,结果全家劝他考公务员,而我似乎是站在为将来考虑的角度也选择强迫他考公务员的事情耿耿于怀。

生活啊

常有不尽人意,常有一地鸡毛。

对爱的,想为他好,想占有的,就希望对双方都好

还是那句,且远且长,静静相看吧


我真的不喜欢去想以后会怎样

很麻烦,抑或是我在逃避

逃避虽然可耻,但是很有用。因为逃避去想所以还能暂且得过且过的快乐一些时日。

表姐终于决定订婚,这一族的老大定了婚我这个排行老二的自然而然从此搬上台面说了。我说我很害怕。表姐说你都爽了多少年了也该说你了吧。是啊,以前表姐就是我的挡箭牌……现在我还是没办法接受一个心智如何不成熟的23岁我甚至到了生孩子的年纪。我颓靡了两天问男朋友他可有什么打算,他说等我毕业之前他一一定会去我家一趟,再之后的事情等那之后再说。我想也是。

就算现在给我找个别的男人过来我也是不愿意的。怕麻烦。两个人相识相知相爱相守需要太多年了。如果可以请让我多点时间 好好爱自己。好不容易磨合到今天这一步,要是分手总有种付之东流的感觉。不甘心为他人作嫁衣裳。

说让我和他分手的,要是真的舍得也不会在这里这么煎熬了。

总觉得时间又漫长又很快。两年前的回答评比赞多。那时候潇潇洒洒还说要拿男朋友当肥料的我成了爱情里的春泥。如果两年后的我得偿所愿就好了。

真是唏嘘哀哉!


10.17日记

最近被老师安排教大二的孩子软件,费心费力不赚钱,然无可奈何。

就和男朋友吐槽来着,en,反正女孩子烦躁起来也不是真的要去做什么事,只是想让那个他顺着自己莫要讲道理而已,很高兴在一起三年多他终于明白这个道理。

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他说话总是不着调,有种抖机灵的感觉。

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很羡慕别人奶甜奶甜的恋爱,他说你的爱情甜不甜不知道但是真的狗。我说连你都这么觉得,我不要这么变态的爱情。

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他说我像一只肥泥鳅这件事我会记一辈子。

made,气

什么时候能再见到他,或者说能够知道以后会怎么样就好了,我想知道结果如何。这份感情能开出什么样的花朵,结出什么样的果子我都想知道。也许过程很重要。但知道了结果会底气十足吧。我想有那样的底气。

很多姐妹告诉我其实他可能不爱我不必在他身上浪费青春什么的,我也想知道他究竟是不是爱我,但我不会已知,证明,求解。我好像能感受到他爱我,有时候又好像感受不到。可是爱是什么又好像一时半会儿说不清楚,也没人能画出它的确切轮廓来。

也许下一个会更好。可我真的没做好去接受下一个人的准备。

不知道会不会遇见如预想般的深情,这令我怯懦。

如果我遇到的人都会有一样的感情走向,我觉得还是当个小道姑会比较不错。

深情总把人变作世上最可恶的胆小鬼。


我可能有些坚持不下去了。事实上我也不知道自己怎么还不放手,明明在所有人看来我早就应该离开了。最近第一次下了抖音,一个BGM整日在脑子里回想。“所有都被一笔带过~他说过的话都没有兑现……”他说的话明明都还没兑现过。还在接着给我许诺。说要给我一个家,会更爱我…现在只是因为各种原因没办法兑现。而我一旦觉得不开心所有的小脾气就变成了作。会让他觉得厌烦。他说总这样谁扛得住。可是我明明就已经很乖了。

前阵子打电话他说三姑给他算了一卦说他不适合结婚太早,容易家庭不和。所以等到28岁以后再结婚。我说晚结婚我没意见但是如果真想和我在一起必须要先订婚。等我研究生毕业了如果他没准备好我就要走了。(但其实我觉得算命说不好只是一个幌子,只是没准备好为一个家庭负责或者说还不想为家庭负起责任来。毕竟三姑一辈子也没结过婚)他说可以,很多事都已经和家里商量过了。(但其实也没商量通透什么东西,毕竟中原和东北的风土人情还差蛮多的,怕就怕我过多考虑这边的情况到最后还被埋怨没有考虑更多。)

不知道为什么有时候婚姻变成了女人单方面的牺牲和退让,男人还只嫌弃没有退更多,让更多。我背亲弃友,千里迢迢,来到一个完全建立在夫家基础上的陌生环境,重新建立亲情友情,一切都是重新开始。即使失去了那么多丈夫也不一定待我好。其实综合考虑下来,不结婚蛮好的。

以前有人问过我是不是因为家庭不幸福所以才这样的。其实恰恰相反,我的家太幸福了。我的爸爸太爱我的妈妈,以至于我所期待的感情本身起点就比较高。我无法确定以后能遇见如他那般深情的男子待我如宝。

我遇见他的开始,的确也曾觉得没人会比他更爱我,更懂我。只是时间越长鸡毛蒜皮的失望和难过一层层叠加,那份坚信不比从前了。

世界上最爱我的男人就是我的爸爸了。虽然他最最爱的不是我。

至于我男朋友爱不爱我,如果没办法想也不想的说出来“爱”,那其实答案也显而易见了吧!人的潜意识不会撒谎。如果感到确切的被爱着,是不会说不出来的。

我突然想起,也不知道从什么时候开始挂断电话之前我不再像以前一样说“爱你,晚安”,换成了“嗯,好,拜拜”,爱你两个字如鲠在喉似乎很难说出来一样。

我可能丧失了去爱的能力也说不定。(此处,本人也一脸疑惑 )

有人说我这是自己编的,你说什么就是什么,我也不能因为你的质疑就去搞一个官方认证,再说了我自己的生活没必要去证明什么。证明的话就很像“看吧,我真真实实的就是这么的苦逼,就是这么一惨的女的”,当真,没这个必要。

为啥写到知乎里来呢,因为总要有一个宣泄的出口。朋友圈不行,同学老师爸爸妈妈都在。QQ空间里又是之前一些熟悉又陌生的老友,微博是我的沙雕宣泄口不适合苦涩的恋爱。就只剩知乎了。如果真要说的话,我还在汤圆app里面写过小作文。

最近和男朋友之间没发生什么特别的事,就是我告诉他室友的小奶狗千里迢迢来找她,真的甜腻。你离得那么近却总让我等一等,而他觉得我就是在跟别人比较,羡慕别人的甜甜爱情。他说很多人没对象都还羡慕我呢,我告诉他不会的,大家就算羡慕也会羡慕别人甜甜的爱情,没必要羡慕我。他说如果不出意外13号会来见我给我过生日。我问他是什么意外,他说等入职通知。我想这样的话也不算确定13号来了吧,毕竟我平常也很忙,如果他要来我要提前把自己的事做好安排一下。他突然就用了反问语气,意思就是万一通知下来我还能不去入职不工作不赚钱了?明知我那么善解人意也不会强求,明明我也无可奈何,凭什么要用这样的语气说话。我何曾要求过他把我放在第一位什么都要以我为主,怎么通知下来我还能让你不入职不工作不赚钱了?

说的好像一切都为了我似的。

而生气的我,他只用一句“你来气什么”就给我噎住了。他从不觉得哪里不对。

晚上躺床上我静静想了,其实我大可不必那么期待,无论是他还是这份感情。我不是西红柿炒鸡蛋,也不是原地的望夫石,我啊是活生生活蹦乱跳的人。做好自己就行了,开心就笑不开心就闹,都是第一次当人谁也别让着谁。


made,刚刚我俩视频聊天,我又觉得他爱我了。嘁……


13,他来了。带着我爱吃的龙虾尾和鸭板肠还有酥脆的鸭脖子。

但是吃到这些之前还蛮波折的。为了来见他已经熬了好几个大夜准备开题报告了。找到他那天还迷了路,站了很久等他找到我。去找住的地方跟导航怎么都找不到,绕了很久腿都痛了,当天他还摔碎了手机屏的内屏,来的前一天还刮了车。

第二天一早起来去修手机,花了五百多,我就知道今年的生日礼物没了。一边很想过一个有仪式感的生日一边又不舍得他没钱。几经纠结,我放弃了礼物,在这次约会中尽量分担财务上的事。但又不想让他觉得他什么都没做,还是要了一个发夹。生日那天他给我买了蛋糕,很漂亮,就是他拍的我很丑,不仅如此还发了朋友圈。

丑的人尽皆知。

晚上喝了星巴克,难喝,但是榛子好好吃。啊,我还吃了两个烤猪蹄,甘梅地瓜什么的。

他说,如果咱俩分了手我才不会找120斤的。就只有你,就算一百三我也觉得可爱。

我不服输,我说我也是。分了手就你这身高体重长相我也不乐意要。

我很粘人。说真的。在身边的时候恨不得时时刻刻,不在身边的时候,也就是现在,他刚走一天我就不咋想他了。很快的切入异地模式。会做好自己的事。我室友说,说不准我们两个会结婚,我说我还是希望在结婚之前把两个人之间的问题解决好。

今天看到有姐妹说,四年了对方一句不合适就分了手。不合适三个字说来实在是轻松,我喜欢QQ你喜欢微信所以我们不合适,我爱吃辣可你胃不好所以我们不合适。其实如果真的两个人都想做出什么改变往合适靠拢也没不合适的。因为累了,倦了,不想去合适,所以也就不合适了吧。如果真的不合适怎么会四年才发现。女孩子的青春放在这种人身上才是真的不合适。

有人说男人的青春就不值钱了么,真的,不值钱。男人年轻的时候犯蠢,又没什么稳定的工作和钱,心性稳定下来之后才慢慢积累了财富和内涵,可以说越老越有味道吧。(个人感觉)女孩子年轻那叫天真,没被社会污染,年纪大了会被叫老女人,这本就不公平。男人有钱了找年轻的似乎天经地义,女人老了有钱找小男人越被认为老牛吃嫩草,这更不合理了。

青春昂贵,愿姐妹们极好的年华最先献给自己。


上图,我不太会拍,而我男朋友更不会拍,但说实话这两张比他朋友圈里的我美个千万倍。

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我认真的想了很久,如果一直这样不是办法的话。为了我的青春我总该做点什么。我不能看着一个完美的大饼又大又圆又香甜却吃不到。吃不到的话啥大饼都没用。

我也告诉他了,明年你总该兑现一些你的承诺,画好的大饼该让我吃一口了。总吃不着就没啥兴趣了。毕竟

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他说好。

所以我想,不如就定下明年之期。在我们过完四周年之后第五年的年节之前,给自己的青春也好、未来也罢,爱过也好,恨过也罢,一个交代。

居然都写了一万多字了。

看来我的感情真不咋顺利。


12.11日

大约两周前,见我们导师他说让我们参赛,但是3D的玩意儿建模啥的我是真不会,我对象是环艺的,我就拜托在家闲出屁的他帮忙做做,(这是在一起三年多第一次拜托他帮我,之前都是我帮他,毕竟我比他厉害)他跟我说半天义正言辞的拒绝了我。(就是不想干)就在昨天,他小姨找他做点东西,他又不会,但居然自作主张给我接了活。不愧是他!我心里真的有一把大砍刀在砍某个人。我还有俩比赛没做完(虽然既不想做,也不会做)。他说,他跟小姨夸我,但我心想 ,大可不必啊······他就是在这里抖机灵·······小聪明最好不要有太多,年轻人耗子尾汁,劝你真诚!

这让我突然想起一桩往事来。

我和前任分手那阵儿还在上同一个公选课,我让他陪我一起去,他死活不肯。而后来他学分不够补公选课的时候非让我和他一起上公选课。

故事说到一周前,舍友说想体验一把微醺的感觉,晚上在寝室开了酒局,本来我是不喝的,喝酒很难受 。但是好奇!我就拿着碗去了。记不得喝的啥的,就只知道是混着的,放了冰和柠檬喝起来像是可乐。我喝了两碗,微醺了,虽然清醒但是情绪上不对了。和另外一个女子我俩哭的很凶。死活非要喝第二场。草莓味的野格。还有啥1688??我又喝了一碗野格,接着又喝了两碗混着的,清醒但是行动力有些跟不上了,坐下就起不来。和那个女子一起哭还差点打起来,因为她朝我丢了鼻涕纸和瓜子还打我。后来我躺在床上,因为鼻子堵着一直睡不着。凌晨睡下起来之后眼睛就肿了。想起昨天那女子哭着讲的心酸爱情故事,心中百味杂陈,那女子面容姣好,身高172,体重55KG大眼双眼皮皮肤白皙,而她口中伤害他的人身高不到170,体重79KG长的一般家世稀松平常,在一起七个月。那男子总说她是一个管理不好自己情绪的成年人,说她啥啥都不行,可是读到研究生的她哪里差呢?就算是现在分了手那女子都还是说是自己不够好,一直找自己的原因。

那女子是我的漂亮室友。

我一直觉得,她找到的会是一个如何如何优秀的人。

可是事实上,丑人多做怪,他们总想证明自己不丑。

希望每个人都能遇见真诚的爱着你的人。快乐总比难过多的多。


12月几号忘了

晚上,视频电话。说起女人生孩子坐月子这件事。想想就可怕。

我表示,我以后生孩子要住月子中心。我想着还是不让我婆婆伺候吧……那时候应该他妈妈年纪也不小了,生活上也免不了会有磕碰吵架啥的,而且女人生完孩子很敏感啊……而我妈,要从那么远的地方来照顾我,来这边还人生地不熟的。我爸一人在家也很寂寞。住月子中心好啊,贵是贵了些。

他说啥家庭啊住月子中心。没钱。

我说,没钱生个屁的孩子。一了百了。

他说要我不要总是想以后那些有的没的,毕竟以后那些事情都说不好。现在想那么多干嘛。你总说以后要这要那的,现在我又给给不了,说多了就很烦。

听听,是人话吗!?

一个女人,不想和你有以后。

所以我这浪费时间跟一个男人在干嘛呢?

让我不要以后要这要那的,你是让我现在要?还是一辈子都别要了?

现在你有个屁啊!全身上下我有什么好图你的?我不把希望寄托在以后的生活上,寄托到现在的你嘛?你会给我时间陪伴?会给我数不尽花不完的钱?(能平白无故给我一百我都乐了……)还是给我温暖贴心的爱?

都还没走到以后,连他自己都说了也不是以后非要让我跟他一起吃苦,可是他说这话,我都还没跟他结婚就要做好吃苦的准备了。

为了赴死而去的特别行动,我结婚要那么悲壮嘛?

怎么的,去我家找我爸妈,说叔叔阿姨我现在是啥也没有,我以后也说不好会不会有,您放心把女儿交给我吧?

我爹绝对乱棍打死他。

我很累,很害怕,很烦躁。但是不想表达。

姐妹们往往佩服我的隐忍和克制,她们不懂我diss的话到嘴边看到那样的蠢蠢天真幼稚固执拧巴的男人虽然恨不得冲上去狠狠地抽他几个大嘴巴子但还要保持微笑 ️咬牙切齿不想把话挑的太明。

就算是在一起那么久,他还是不懂我的处境我的担忧我的想法我的难过,我明明都说过以后好不好把一切都安排好不要让我那么操心。

马上25岁的他

希望工作之后能尽快成熟起来。

就等那么久了。

再多真的累了


老师问我啥时候走,我说你要是说可以走了我这就买票。

于是,我回家了。

火车上超级热。一个大叔说热死了,另一个大叔说你肾虚,一来二去几回,我们车厢的人们明明都快热死了,乘警来问热不热,大家都说,还行。

我好想说我肾虚拜托了,真的热死了。

但是人啊不都是最忌讳别人说不行的嘛。

我热死了,我虽然穿了一件薄薄的秋衣,但是腿上却是厚棉裤。可我就不说。

回家这两天没和他说几句话。觉得没啥好说的。无非是吃吃喝喝的事。很想逛街溜达但是我的朋友们上班的上班,教学的也要一个月后才放假。好好的假日我在家真的是好寂寞啊。想有喜欢的人带我玩儿。不喜欢的人想带我可我不想和它们玩。

其实我才刚放假。19到的家。

突然发现现在我需要的不是爱情,也不是亲情,友情,居然会是酒肉朋友。

回家那天是早上到的,下午他发消息给我问我回家了可还行,我回挺好。

心里激不起一丝波澜。

可能又是一阵一阵的不想谈情说爱的状态到了吧。


有件事情真的很有趣

当我开始减少关注,停止付出,我才慢慢发现原来自己是被对方爱着的。

原来我想要的不是两情相悦,举案齐眉,相敬如宾,而是被对方无休止的偏爱。

我想要的一直都是对方对我的爱意远超过我对他的感情。

被爱永远比相爱有更多的安全感。

圣诞快乐,大家。

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转眼又是一年。

2021年。

再次抱歉还是那个男朋友。其实很多很多姐妹都劝我及时止损赶快结束,但不知道为什么还是现在这个状况。写下这些故事也不是为了得到陌生人的支持理解帮助祝福啥的,初衷就只是简单的倾诉。连为了给姐妹们答疑都不是。

放假到现在过了二十多天了,屈指可数的打过几次视频电话,也闲聊过几回。我的心情一直很平静,可能是回到家就算什么都不做也都很充实,看看动画,追几部电影,去妈妈店里帮帮忙,或者就只是在床上躺一整天。

论文还是不想写。

软件还是不想学。

以后的事还是不想去想。

我开始怀疑婚姻本身真正的意义。或许就是没有意义。想要自己的活法结果对抗教条没有成功而已。

每天吃着爸妈喂的狗粮我观察着就开始想,两个人组建的家庭却是三四个家庭之间的集合,到底要怎样去维护才能一直幸福。

明兰的祖母说,女子出嫁总想着娘家人这是人之常情。我看男子遇见大事只顾着自己的爹妈自然也是如此。虽然出嫁从夫,在夫家也不见得就能成为家人。离了娘家却又成了外人。生的孩子在娘家也是外孙。一个女子的家,到底是哪里呢?

谈恋爱我可以不管不顾,你的出身也好潜力也罢,我只顾着开心就行了。可婚姻不一样,婚姻很现实。很多人都在从恋爱向婚姻过渡地时候结束了。然后找个人只谈现实不讲什么深情。又想要深情又想要现实,所以才苦苦挣扎。

再说我男朋友,家中独子,这种情况也有好有坏。普通家庭。本科学历,公务员。如果已经有房有车,在我爸妈眼中还算是良配。若是要我毕业以后一起还车贷还房贷,那我找了工作挣了钱买自己的房子不好吗?为什么千里迢迢去那么远的地方买?离家那么远蹭饭都不方便,还要照顾一个男人。实在不足以说服人。

也许我男朋友希望的是,这所有不合理欠考虑的事情都用一句我爱你,因为你来解决。而所有的我的迟疑都是不爱的表现。

可许多种种说服不了我,也说服不了我的家人。

我和你是想成一个家。可也不是因为和你的家丢弃我以前的家。两难之境。

人长大了就要考虑好多不得不去面对的琐事。

所以前几天还因为我爸总觉得我孩子气而生气,说他不爱我。我说你要是爱我就会怕我长大了。

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还是不想长大。


我们班同学,男士,曾在晚上和我聊天,我说我不喜欢期待什么,也从不去期待什么。

他说,只是因为期待了也没有罢了,不去期待就不存在什么失望。

我突然想起,我原来也是有许多欲望没被满足的那类人。因为总会落空所以干脆不要了。

有时候就像妈妈,明明很爱吃的东西,总说自己不饿,不爱吃。生理上心理上双重切断渴望。

我在感情里也想要很多,因为得不到,我告诉自己我无欲无求,我根本不在乎,这太麻烦了。似乎我不要我不在乎的话在感情这场游戏里我就是赢家。

最近不管开心还是难过,我都不想倾诉了,就像我之前说过的那个对异地恋非常重要的,分享欲。不见了。

我吃了好吃的,做了什么菜,自己做了奶茶,和谁一起玩,在哪里摔了一跤,膝盖有多痛,自己做糖葫芦,吃了多少蜜桔,陪妈妈看牙在诊所有多害怕机器的声音,在家唱卡拉OK有多开心 ……都,不想提。

明明现在说起来还都记忆深刻。

但和他的聊天记录里关于这些确是空白一片。

不仅不想分享,甚至聊天说话总会感到厌烦。打完电话也不像以前一样会开心一会儿。但每隔四五天,或者是一周,我们就会视频聊天一会儿。

小姑给邮了一些干果,我开始矛盾。想给他吃,又觉得没必要。

如果不甜就追韩剧吧!韩剧挺甜的。看看动漫也不错。都比真人强。

画了一个,我觉得我可能喜欢这一挂的。

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我强迫自己和他视频聊天,接连三天。没啥说的也不挂电话,互相看着对方喘气。

时间一久对方就会习惯了我的存在。

某天晚上跟我说明天见。

我说随缘吧,不一定。

没联系又过了三天,他主动给我发的视频。

这件事似乎没说明什么,仁者见仁 智者见智吧。

但我觉得一旦让一个人觉得“他(她)离不开我”那么这个人肯定是离不开他(她)的。

和一个人搞好关系不是去帮助他,而是创造机会让他帮助自己。

感情也是。爱情仍旧是有退路的,但同情不会。

但我不喜欢拿捏人心,不喜欢长久的去测验,这对感情没有丝毫益处。

现在我们还是很平静的相处着。偶尔拉拉家常,没啥说的就看着对方喘气。

我还是有很多想要的没得到。但我还是很平静。


新年好呀!米娜桑

祝大家牛年大吉。

我的本命年终于还是来了……

和我的狗男友不小心又过了一年。

抱歉,还是那个男朋友。给各位姐妹们丢脸了。现在我也搞不懂我自己,到底是留恋什么,是害怕开始还是害怕结束。对和他的以后是充满信心和期待的吗?谈恋爱谈的越久对结婚反而失去了兴趣。我还记得我们在一起两年左右的时候。我有多想嫁给他,想和他有个家,那种义无反顾的感觉越是清晰越是衬的我现在有多迷茫。现在更像是在等水到渠成。

最近总是在diss他。没洗头和我视频我会烦躁,一直念叨他。他就去洗头。但是太久不理发像个炸毛的刺猬,我又念叨他,他找他爸爸剃了头,我又觉得发型像个流氓。脸上长痘痘了我会说他平时只顾着打游戏不好好收拾自己。我还会告诉他以后如果我们会有宝宝,希望孩子除了双眼皮,哪里都不要像你。

他说你最近总diss我。

我说这不叫diss。你应该对我多上点心。肯定是你哪里不对,不然我咋会说你。

我还是很凶,嘴很硬心很软。

涂鸦

新的一年,一起努力吧!

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我手机摔了。2017年我俩一起买的情侣机。虽然18年春季开学的时候他赶火车把手机丢了很快换了新手机。

但我一直坚持到今天。

我说今年咱俩四周年我要一个新手机。

他说不一定能买起。

我说我不管,管你是十二期免息还是白条借贷信用卡我要一个新手机。

他说好。

这是第一回理直气壮蛮横的要东西。我要吃大饼。这是去年我生日时他说的,他看着刚出的苹果十二说我工作以后一定给你买一个。我说你不要骗我。他说不骗,一定给你买。

我记住了,我当真了!

发到知乎上,让各位都做个见证,今年五月二十我拿不着新手机我绝对要闹。

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现在我贴一贴接着用。

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可能发出来一定会有石壁儿来找事。说女孩子自信独立能自己买就寄几买啥的男方的钱也不是大风刮来的……

声明我不是买不起

也不是没人给我买,我手机摔了的第一天老爹就问我想要啥手机

我就是要我男朋友买给我!!!!

这和自不自信独不独立没啥关系。

而且,说真的,女孩子被宠爱的好了用得着独立吗?休想骗我努力。


开学季

我家的麻将桌凑不够人了

我从一个日夜奋战麻将小能手变成一个既不写论文也不看书的抖音小混子。闲下来,我就想到了我的男朋友。准备多多骚扰他。

视频电话的时候他说他最近也看了手机的事,说要送给我,怕一直给我画大饼总吃不着心灰意冷不跟他过了。我嘿嘿一笑。

突然想起抱抱果这么个东西,也就是枣夹核桃,我家还有很多新疆的甜蜜蜜的大枣和核桃,就耐着性子自己做了,还贴心的给枣子去了核,准备给我的弟弟妹妹们开学带着吃。一个假期在家胖了十几斤,买的新裤子也穿不上了。和对象每次视频他都会叫我胖次…连我妈都说我肥头大耳的赶紧开学深造去吧。

事实上我也马上就要开学了,因为不想开学就拖着一直不买票,反正直达也没票。结果导员亲自打电话催促,还说我是死心眼子买不着就不知道中转买票吗?都快开学了是不是打算飞过来?我说我没翅膀子,有肯定飞着去。他还夸我真会省钱。知道躲不过去就勉为其难买了票,想着得跟对象说一声,告诉他我从两千多公里外的地方很快要去你几百公里外的地方了。

我问你猜我要跟你说什么

他想了想说,买票回学校了?

一下就被猜到感觉一点都不妙……

然后我开学了,路上的时候也习惯了他嘴上的关心,也不会像以前一样萌生“你管那么多干嘛,反正你也啥都帮不了我”的这种想法,因为我真实的知道了,别说他做不了什么,谁都做不了什么,两个平凡的人在一起没有霸道总裁那一套。我觉得火车里味道有点难闻,总裁直接用直升机把火车拖上天去……

昨天通话的时候他脸上长了一个好大的痘痘,他说想你想的。

我说你饮食不规律可不要赖在我头上。天天熬夜打游戏,晚睡晚起不运动活该长痘变胖。

他说我胖呼呼的可爱极了。

我心里还是不开心,当初在一起时人见人爱的小瘦子,坐火车的时候那些行李箱几乎没自己亲手提过,都是被人帮,现在赶火车我都是靠自己的一己之力搬来搬去,因为胖胖的就该有些力气。

啊,难受

我到学校,核酸检测报告出来之后就在校内自由活动了。今天跑了四公里。

加油


我不是胖了嘛。十几斤

有天开视频正赶上他们同学之间聚在一起吃饭。

都是之前见过的,唯有一个我俩刚在一起没多久就见过的,他亲眼看着我从九十多斤胖到了现在这副样子。就是那种每见一面他都能发现我比上次又胖了点。我男朋友在电话那边说你别听他瞎说你都可爱的不行了,你一点都不胖。

胖字确实听着让我不舒服,但却没让我有什么焦虑感,第二天中午还是开心的吃了锅包肉和溜肉段。我好像确实不在乎谁说我胖了还是怎样,或者我的自信本就不是身材给的。

不想写作业n+1次方

不久后接到男友电话他说工作日期终于定了下来,我由衷的欢喜。

不知道这次会异地恋多久,十个月?还是一整年?

他说五一如果有时间想去我家,但是我学校目前还是封校的状态。希望不大。

想想看最近确实好像很久没更新了,目前就是平平淡淡的过着。

学业上写不出儿童小剧本来,很苦恼。对象给我写的儿童绘本的故事情节,怎么说呢,有趣,不过还挺一言难尽的,但我不想破坏他创作的欲望,以后让他帮忙会不好好干的。


这两天曝光量激增,我有点受宠若惊。

一个个回复不来,集体更新一下。

评论区啥都有,说我爱情恶臭自欺欺人的,还有祝福我让我加油呀的啥都有,嗯,怎么说呢,见仁见智吧。我所表现的只是爱情中小小一部分的外貌。我只是把我的生活展现出来。但还是衷心的希望爱情的苦大家不要都吃。姐妹们可以根据自己的情况做出属于自己的决定,我都支持。也都衷心的祝福。女人一辈子想过的幸福是很难的。不仅男人是你的羁绊,有时候女人也是。

宁缺毋滥,就算年老独身也不要做一个不幸福的人。

虽说女大当嫁,从来如此,便对吗?即使我垂垂暮年,我也不要迁就着把一生都当出去。这一点,我支持对象的三姑。

但是其中几点我要再次声明。

彩礼,必须给,这就是我的态度。

恋爱可以不管不顾,但生活只有爱情是过不了的。彩礼从来不是婚姻的阻碍,但是却是婚姻生活的一根刺。扎的你不能呼吸。

我又不比谁差什么,我凭什么就不能有。所谓的求娶,是男子求娶女子,却要女方什么都由着你,这不就翻了天,我求着你娶了我让我给你做饭,洗衣生娃,照顾父母,说句不中听的,您咋就那么牛逼。伺候我爹妈全了我孝心也比找个好大儿强啊。省了好多的麻烦事。不可能会受气,还不用冒着生命危险生孩子。

说白了,女人就是没安全感,我和对象谈恋爱的时候,两年前,我想背叛全世界和他在一起。可是如今发现,生活不是这样,爱情走的长久就要和世界一起,除非世界一下子爆炸了。

其实大部分男人也许就是不想给彩礼呢,因为他们想只用所谓的爱情把人无偿套牢,所谓的不愿将爱情明码标价其实只是给不起,你有什么特质能让女人死心塌地吗?所谓的那个人是你就好,你觉得那个人啥也没有就有妹子跟着他了吗?婚姻也是在物质的基础上发展的呦。就算是爱情也是要有所图谋才会长久,图他帅,上进,八块腹肌,你管我图什么?难不成要图身体不好死的早,脑子不好基因差吗?爱情可以不管不顾,但是未来不行。结婚爱情是前提,但是底线是婚后生活不能比单身时差太多吧?那结婚不就是为了去死进行的英勇就义吗?一般男人气急败坏往往是觉得自己拿了彩礼就占不到便宜。可明明是稳赚不赔的买卖。

所以还是很奇怪,为什么女人都觉得爱情和婚姻几乎都是赔本的买卖,要命的赌博,都在想要不要结婚的时候,还有男人在想要不要给彩礼?

彩礼不是对爱情的侮辱,是承诺。彩礼的本质是对女人的 爱情和生活的一种保障,彩礼最终还是带回夫家。它是两个大家给这个小家的保障。无非是走个过程,为了你的女人,你又不是拿不起又为什么非要用爱情噎她。而且大家都知道贵的东西买回了家会格外爱惜对吧?

不知道此话一出多少男同志会来这里说道,一般三观正,有见识的男人都不会企图用自己的想法同化所有人。您看不惯彩礼就找个不要彩礼的女人,不用说我要彩礼就是在打那个爱我的男人的脸。我男人不会这样想。

如果他这样想我就换个男人。

独身也没什么不妙的。

就在我在这里巴巴的时候,我室友听着我的键盘声,告诉我,但凡是写论文的时候有现在一半的文思如泉也不至于写那么久........嘻嘻

还有就是

我确实不如别的姐妹勇敢,我爱他所以很怯懦。因为要远离我的家人朋友跨过大半个中国嫁给他,我很没安全感。因为未来都是未知数让我觉得爱情是一场赌博。我不知道爱情和生活能不能打成平手。谁占了上风都不够完美。

即使矛盾重重问题多多,我还是想和他在一起,所以纠结。我已经很努力了。

男人也许都一个样,那还不如在知根知底的他这里继续磨合。放弃给他人做嫁衣我不甘心。

大家都在等我的后续,最晚的话今年年底前也要有个大概了,毕竟我马上毕业了快。

希望我这段不正常的恋爱关系早点有个答复,不然我也等不来了。

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