南一的回答

看到的时候我还以为这遗书是我写的。

我爸是一个控制欲极强的、偏激的人。

我记得我初中的时候，读了班里第八名，已经是我比较不好的成绩了。我爸为了找到他专门做家长会记录的本子，把我书架里所有书摔了一地。找本子只是借口而已，摔东西摆脸色才是目的。

高中的时候有一回读到重点班的第三名，我爸接我放学的时候，在校门口当着很多很多家长和同学的面把我骂到哭——骂到有熟人给我妈打了电话，我妈翘班跑过来救我。

大一的时候，我爸伪装成同龄人，申请了一个qq小号，潜伏在我大学的好友群里，每天监视我说了什么话、做了什么事。

无论是在念书的时候，还是毕业工作、考研失利，我爸永远是第一个站出来否定我的那个人。

他给我呈现的，永远都是对我绝对的否定、贬低、洗脑。

小学的时候在学校受了委屈，在小区门口哭，哭完了去花坛水龙头那里洗了脸才敢回家。因为我父母知道我哭了，不管是不是别人欺负了我，一定会痛骂我。

家对我而言，从来都是我最想逃离的地方。

我小学、初中、高中都是很优秀的，成绩名列前茅，在山东考上985也很不容易。我一直是我爸在外面「炫耀」的资本，他非常享受「别人家孩子」的父亲的身份。

这种从小就伴随我的压抑感，差一点点就成功地摧垮了我。其实在15-20年这5年的时间里，我跟我爸之间的关系都处于剑拔弩张的状态。

我从上学起就觉得感受不到爱，我的父母给我的只有对我苛刻的要求和不断的欺骗。

这也造就了我在性格上的缺陷：我是非常非常严重的回避型依恋以及完美主义者，我对自己很苛刻，对爱非常疏离——倒也不是对别人的绝对提防，而是对于真挚情感的「不敢尝试」。

不过好在我已经自己学着去克服了原生家庭带给我的种种困难，变得坚强、乐观了。

感觉自己在努力一步步往好的方向发展，认为自己值得美好的东西，敢于肯定自己、表达与接受爱。

大半夜不知道自己在说些啥，发发牢骚，祝大家越来越好。