涵兔Sylvia的回答

给孩子讲一个关门和开门的故事吧？

“我不和你玩了！” ——

这是一句彰显权力的句子，也是小朋友日常或多或少都会遇到、甚至自己脱口而出的魔法句子。

在我家墨墨刚刚三岁的时候，他在小区有一个最要好的朋友，我们用D指代一下。男孩D已经四岁了，比墨墨大，言语上的“操控感”就比墨墨成熟一点。

有一次男孩D先邀请墨墨去他家玩，中途因为一个零食的小矛盾，D突然又不愿意了。结果当墨墨兴奋地朝朋友D家飞奔而去，D却突然扭捏起来，先是到我身边，小声说：“我不想墨墨去我家了……” 接着他跑回自己家门口，对墨墨大声说道：

“我要自己玩，不想让你来我家了！”

然后D就自己跑进家门，没影儿了。

打击来得如此突然，当我走到墨墨身边时，他已经哭成小泪人了。

从D家门口走回我家楼房，从一层坐电梯到顶层，墨墨（字面意义）哭了整整一路，进了门还在哭，抹眼泪告诉我“好朋友应该在一起”……

回家，洗手后，我抱着墨墨在犹豫怎样做解释；因为我不想他觉得自己有错而放低自尊，又不想放低他的友谊。抱他在怀里，我拿出他的"日记本"，画出他能看明白的【好朋友】，【墨墨】，【爸爸妈妈】。我问他:

"你和D是什么关系呀？"
墨："好朋友。"
"你和爸爸妈妈呢？"
墨："家人"
"那么，好朋友和家人有什么区别呢？

墨墨不哭了。陷入思考。

我特别认真的告诉他："家人是住在一起，永远会陪伴在你身边的人，无论开心还是难过，家的门会永远为你打开。好朋友是一个独立的人，他有权利选择自己玩，自己做事，选择关上他的门。墨墨，你很累的时候，是不是也想自己待一会，看看书？"

墨墨说，是。

"那么你的朋友也是一样，他很可能累了，不想再招待我们，分玩具了。他想玩他自己喜欢的游戏，自己放松一会儿。"
"墨墨，你也一样，如果和朋友相处时觉得累了，或者生气了，你也可以选择暂时关上你的门，自己一个人做你喜欢的事，你知道吗？"

墨墨听到自己的【关门】权利，忽然开心了一些。我又拿出本想他们一起吃的孩子芒果果冻，他的心情就好多了。吃点甜甜，看看书，慢慢平静下来。

所以，我特别理解题主你对于孩子【降低自尊，委屈求全】的表现有很多忧虑，我们应该一起来先理解一下三四岁孩子的年龄特点：

三四岁，正是小家伙社交欲爆发的年纪，孩子对友情的需求像雨后春笋一样飞速生长。

• 他们渴望被朋友接纳，获得好朋友的认可，爱和同龄孩子们集体游戏。也会出现抱团现象：经常一起玩的小孩子似乎就天然形成了小团体，有时会拒绝新朋友加入，感受团体的“小权利”。
• 情绪化，极端化。因为语言所限，小孩子经常跳过委婉语，直接用单刀直入的“要！不要！能！不能！”来表达意见。
• 但是，只要使用小技巧的话，这个年龄的小朋友其实也很容易被说服，释放情绪。

因此，作为经常陪娃在孩子群里吵吵闹闹、磕磕绊绊的【情感助理妈妈】（因为我家就有友情需求度超高但情绪敏感的小娃……），推荐你从两方面帮孩子走出失落，重新看待朋友间的相处方式：

一，你越放松，孩子才有化解情绪的港湾。

作为大人，我们能明白人与人的交往其实都是“要么你情我愿，要么不行就散”，两方都有说“不”的权力。

但三四岁的孩子还不完全理解这点。刚从全能自信的幼童期走出来，小朋友还很难从他人的角度看问题，容易以自我为中心。

当别的孩子说：“我不和你玩了！”—— 孩子接受的信息很可能是：我不够好，我就要没朋友了！！

所以小家伙瞬间感到悲伤和挫败，他感觉自己被彻底拒绝了。

这时，我们作为家长一定要放平心态（别跟着孩子的思路陷入“谁好谁坏”的评判），保持放松、幽默的态度，帮孩子认识到这一点：

每个人都有说不的权力；而你不用讨好所有人，也不必让所有人都喜欢你。

这里我推荐别空口讲道理，可以趁孩子悲伤又委屈的时候，带她写日记、画出你想说的故事。

回到“开门关门”的例子，这件事给墨墨留下的印象很深，尤其是“关门和开门”这个比喻，他后来和朋友出现矛盾时，我经常陪他回想“关门”这个画面，提醒他“别人可以说不，而你也可以说不”，这不代表你不够好，你依然有很多朋友，我们爱你。

二，鼓励孩子用交友技巧来化解矛盾

比如，按题目中的例子，

对方孩子用“我不跟你玩了”作为简单要挟。

此时，你可以微笑的告诉自己的孩子：“那我们也有好玩的游戏哦，我们先玩（给一个具体的小游戏），你相信吗？过一会儿她们会被你吸引回来的！”

这方法在日常真的屡试不爽：只要你在游戏中表现的特别开心快乐，就很容易吸引别的孩子。

比如我带墨墨自创了一个所谓“抓花的游戏”，其实就是自带小剧情的“catch”，但玩起来需要满院子追跑，特别容易吸引周边所有孩子都加入进来。哪怕刚刚还因为小矛盾扭头就走的玩伴，有时候看我们一堆人呼啦呼啦的跑，也会重新回来要求一起玩。

小孩子的情谊，分分合合特别正常，上一秒还大喊“不跟你玩了”，下一秒可能就跑在一起了。

其次，如果孩子特别想加入别人的集体游戏呢？

别直白地走过去问：“我可以和你们一起玩吗？”—— 受“小团体排外”法则影响，你如果问可不可以，他们很可能会直接回答“不可以！”。

我们可以教孩子用自信的态度展现价值，直接进入游戏的状态。比如，有一次墨墨看到别的孩子在玩“红绿灯”交通游戏，我让墨墨直接说“那我是救护车！”，我配合他喊“救护车也要上路啦！” 然后墨墨很自然地就和其他扮演赛车、跑车、警车的孩子们一起玩了。

如果别的孩子们在玩过家家，你可以给孩子小树枝、小叶子，让她当做“食材”直接提供新创意，加入游戏。

如果别的孩子们玩贴画，你可以让你的孩子拿出自己的贴画，一边交换一边融入游戏。

总之，我们既可以创造小游戏，吸引朋友主动参与，也可以展现价值，为别人的游戏添砖加瓦，从而融入别人的游戏。

—— 这两种技巧，最重要的一点都是：鼓励孩子放松，自信。

你很可爱，有自己独特的优点，我相信朋友们喜欢和你一起玩。

最后，也推荐带孩子多读一些能帮孩子“肯定自我，建立自信”的绘本，比如让灿烂夺目的鱼群为孩子讲故事， 《勇敢做自己》：

每条鱼都有特别之处。
这些鱼一起，组成了我们这个多彩而美丽的世界。
生命是一个漫长的旅途，你要勇敢做自己。

双语绘本《小猪和小象》也是关于一对相亲相爱又矛盾不断的好朋友的故事。

• 可爱的小猪总是毛毛躁躁，急于分享却又爱发小脾气。温柔的大象Gerard总能包容小猪多变的心情，两个人又互补又甜蜜。
• 被朋友弄坏了玩具怎么办？ 看到好友无法参与游戏心情失落怎么办？下雨天没办法出去玩怎么办？

两个好朋友的故事就像一首幽默温馨的歌，引导我们的孩子去尊重别人的感受，为他人着想，学会陪伴和体谅朋友的心情，宽容对待彼此的小错误。

当然，这套双语绘本也是非常优秀的英语启蒙分级书，用词用语都非常简明，朗朗上口。

《波西和皮普》系列也是关于友谊与爱的绘本，从墨墨2岁多开始一直是他最爱读的故事，启蒙了关于【友情】的概念。

波西和皮普是最亲密、最真实的一对好朋友，她们日常吵吵闹闹，出现过很多让人忍俊不禁的矛盾：

• 在朋友家尿裤子
• 争抢滑板车
• 忘带安抚物半夜睡不着
• 偷吃了圣诞饼干……

可是，真正的友谊充满爱和包容，波西和皮普最终总能化解矛盾，再次和好如初。

每当孩子在日常因为友谊的磕磕绊绊而失落，我也经常会用波西和皮普的故事安慰他：

真正的友情一定能超越我们日常的小脾气、小变扭，最终和好如初；如果别人用友情要挟你，那并不是真正的朋友哦！

祝好，希望所有孩子都收获平等、开心的友情！

我是涵兔，专注亲子早教、幼儿启蒙的海归硕士妈妈，也是陪你分享贴心育儿话的未蒙面朋友。欢迎关注涵兔Sylvia，我们一起分享陪伴与成长的忧与乐。

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