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家庭教育真的重要吗?

骆拉拉的回答

其实在这个问题的下面,基本上都是在强调家庭教育的重要性;这点却无法否认,可我们也深知有多少人是在好的家庭环境中长大呢?

非常少。

每个人都是带着过去的伤痛和过去的经历才出现在这里,我们努力成长和努力学习其实就是为了能够让曾经的伤痛可以减少影响程度。

而当我们看到那些家庭幸福的场景和画面的时候,会由衷地羡慕,会想着:如果自已有这样的家庭环境该多好?如果自已也被父母疼爱着,如今应该不会是这个状态吧。

既然家庭教育如此重要,可作为已经成年的我们,有些已经步入婚姻,有些已为人父母,有人还在孤身一人,有人在亲密关系中摸索,永远离不开“家庭教育”的话题,那我们应该怎么办?

毕竟现在重要性大家都知道了,下一步就是我们自已怎么走出来?并且如何不要让这样的负面影响继续延续下去。

一、

我曾经听到不少的来访者跟我说,

为什么只有我出生在这样一个原生家庭?

为什么我被父母这样的伤害?

为什么我因为被父母伤害而现在成为了一个这么自卑这么低价值感的人?

为什么我在原生家庭被创伤后,还因为这个创伤导致我形成的关系模式,让我现在在自己的亲密关系里也如此的失败......

我从他们的描述中感觉到了悲伤。

但除了悲伤之外,我也看到他们内心还有着非常多的“这不公平”的感觉,他们为此愤怒不已,他们觉得无法改变自己的模式无法切割原生家庭的影响,也是多么令人绝望的一种感觉。

但我想,在所有原生家庭引起的这些负面感觉的背后,其实有着我们自己预设的一个前提,那就是——我们可能对人生的预设太好了,也许我们理解人生有误。

怎么说呢?我们如果将人生预设为完美的、快乐的、没有缺憾的,我的亲密关系是好的,我的亲子关系是好的,我的工作是好的,事业是好的,我在自我成长的部分也是好的。

假如我们这样去预设人生,那么低于这个标准的人生可以说都是糟糕的、不成功的,不能被我们所接受的。

也许正因为我们是这样预设的人生,所以我们才会更难接受原生家庭对我们造成的影响和伤害。

有一句话说的好——没有没有问题的原生家庭。

也许这个世界上只有少数的人,他们是家族的代际影响比较小的人。

比如他可能出生在一个往前数一百年也没有战乱的国家,而他出生之前的几十年,他的祖辈也得到了非常好的养育。

所以因此能够在这种家族的代际中,他,他父母,他父母的父母,他们三代人的原生家庭都是相对好的,养育环境都是不错的。

因此他们的人格发展也都比较好,稳定、安全、积极,没有太多的创伤。

但是这仅仅是极少数人。我们知道,至少中国不是如此。

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二、

一朵玫瑰花的种子与一株芥菜的种子都有一个共同成长的过程——它们都有在阴冷、潮湿、黑暗的土里孕育的历程。它们在种子的时候,甚至在小苗的时候都可能极为相似。

经过了四季的变更,经过风霜雪雨及阳光的催化。玫瑰花开放了,出乎意外地引来了欣赏、赞叹与喝彩;芥菜也成熟了,但在玫瑰花的价值观时代,它却被忽略了,冷落了。

一样的成长却有不一样的待遇,芥菜需要一个解释——为什么?

成功者说,那是因为过去。以他们优越的心态,坚定、肯定地说:那是因为过去。你甚至一点点怀疑都不可能有,只是因为他们是成功人士,而你是一个失败者。

于是,带着压力、谴责,带着愤怒,带着细腻的挑剔或者带着要宽恕父母的心去回顾自己的过去。每一个过去成长的细节都被你现在的心污染了,都被你现在的心投影上了被追究为可能是原因的质询。

只是因为你——芥菜,带着一朵玫瑰花的标准来审视自己的成长过程,于是,所有的过程都被扭曲了。

阴冷、潮湿、黑暗的土壤成了原因之一,风霜雪雨的四季变化成了原因之一,浇水施肥成了原因……现在看来,所有的成长历程都是你失败的原因——如果没有这些,你可能早就死掉了,但你不关心这个,你只关心你为什么没有成为玫瑰花,为什么没有成功。

你可以不用自卑,不用自责,不用反省,因为,全都是因为他们,跟你没关系。你可以重新做成功的梦——跟随成功者的步伐,再度去幻想着成为玫瑰花的梦。

问题的根本并不在于你有什么样的过去,而在于你是什么样的种子。每一粒种子里面都包含着它将成为什么的可能性。跟土壤没有关系,跟风霜雪雨没有关系。

你成为芥菜,他成为玫瑰花,不是因为过去,只是因为种子的不同。问题更在于标准,你用玫瑰花的标准来看待芥菜。而这个关于“标准”的游戏规则是别人定的。

三、

当我们不幸的成长于负面能量的原生家庭,与其把所有矛头都指向父母,抱怨和指责父母的不是,活在父母的阴影之中,不如主动掌控自己的生活。

就像王嫣云一样,你的每一天都可以像中彩票一样,掌握主动权,把幸福活给自己看。

  • 1.重新认识自己

武志红在《身体知道答案》一书中提到:

“假若父母喜欢否定自己的孩子,结果这个孩子进入学校后,就会有‘我是一个失败者’的自我意象,而他为了捍卫这个自我意象,成绩会一塌糊涂,这反过来又成了支持‘我是一个失败者’的自我意象的证据。

所以,要想改变一个人的一生,关键不是去做积极的暗示,而是重塑自我意象。”

那么,你需要做的,也许是把父母的那些评判和诅咒放到一边,静下心来和自己做联结,认真想一想你究竟是谁,你究竟想成为怎样的人,你究竟想过怎样的生活。

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  • 2.对父母不含敌意但坚决

每次当我们探讨原生家庭的时候,我发现很多童年经受过心理创伤的孩子,成年以后对父母带有极大的怨念。

有人会习惯性和父母对着干,似乎是在以叛逆的方式去争夺自己的主权;
有人极力想要扭转父母的观点和想法,希望他们认识到自己的错误;
有人干脆逃得远远的,不愿再和父母有任何的沟通甚至瓜葛。

我有一个朋友,多年前早已考取了二级心理咨询师,但是至今和我聊到自己那个强势的妈妈,重复最多的一句话依然是:

“我真搞不懂,我跟她讲了那么多道理,她为什么就是不能改变呢。”

然而,当我们提及原生家庭的课题,也许首先需要认识到,这个世界上,我们永远无法真正改变一个人,我们能做的只能是调整自己的心态和应对方式

事实上,如果你真的相信自己,真正能够看到自己的价值,那么,你不会再去刻意强求父母的认同,不会再那么在意父母的想法。

心理学家科胡特提过一个说法:“不含敌意的坚决”。在对待自己的父母时,你也许可以尝试这个态度。

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3.你可以让自己活得轻松一些

坦白讲,我自己其实也背负着典型的原生家庭课题。《不可说》中提到的,父母的严苛与强势,习惯性的批判与指责,那些类似的痛苦场景,如今依然历历在目。

很多年前刚接触心理学时,每次看到涉及原生家庭的深刻影响,我都感同身受,恨不得把书捧到父母面前,痛诉他们当年的教养方式给我造成的心理阴影。

那些委屈和不甘都是真实存在的,那些无奈和悲伤都无从遁形,我一度为自己感到绝望,觉得为什么会遇到这样不通情理的父母,甚至会自怜自艾的觉得自己活得毫无意义。

直到后来,我看到一句话:别人以你不喜欢的方式对待你,那一定是你允许的。

我很认真地反思:

为什么父母总是否定我的价值,其实我自己内心也没有真正认可过我自己;
为什么父母总是强势安排我的一切,其实我自己也没有真正让他们放手的资本。

当我开始看到自己内心的怯懦和卑微,我开始能够理解父母的强势和霸权,看到他们在错误的表达方式下,隐藏的那些担忧和无力。

同时,那么多年以来,我突然意识到,在我对他们的怨恨之下,原来也掩藏着爱与期待。

我开始试着去接纳这样的事实,包括我们彼此对对方的伤害,我们都在以错误的方式处理这段亲子关系。

当你能够理解事情的症结,一些心结哪怕暂时不会那么容易化解,至少你会让自己释然和豁达一些。

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电影《我杀了我妈妈》讲述了十六岁的儿子和妈妈“相爱相杀”的纠葛。青春期碰撞更年期的状态,两代人的隔阂,在最敏感的年纪遭遇最难体谅的境地。

片中,儿子虽然从始至终无数次对妈妈咆哮“我恨你”,但每一句狠话的后面都掩藏着难以割舍的深爱与无助。给我印象最深的是他在内心对妈妈的一段表白:

亲爱的母亲,我只信任你
这个迷惑人的世界上到处都是陷阱和漩涡
把我脆弱的小舟倾覆
我多想一直躲在你温柔的怀抱里
永远都幸福快乐

四、

原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。为人父母,首先要明白,生下一个婴儿并不是什么艰难的事情,把他(她)培育成人,才是一场真正的修行。

弗洛伊德认为,成人的人格缺陷,往往来自于童年的不愉快。美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”,包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等,这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。

当然,也有人觉得,“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。小偷家庭里,照样可以成长出警察;文盲家庭里,照样可以成长出高级知识分子。

比如,生活在同样的家庭里、同样为男孩,苏明哲和苏明成几乎就是完全相反的性格,一个是斯坦福高材生,一个读二本还托关系,苏明成考不上好学校没理由怨父母吧?

因此也需要看到,原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。

除了原生家庭因素,我们同样不能忽视来自社会环境和自我力量的影响。从公共立场上讲,我们难以改善原生家庭,也无法选择原生家庭,但是我们可以尽可能地让我们的周边,让我们的社会散发更多的善意、温暖和光亮。

这些,同样是塑造一个人、治愈一个人必不可少的药方。

如果不幸,你曾经生活和成长在一个给你带来痛苦的家庭环境中,那这条治愈的路会有点辛苦,但是值得。

如果有幸,你开始了一段亲密关系或者是为人父母,那希望你可以不要成为那个曾经讨厌的自已。

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