有一个很会的男朋友是什么感受？
小荷如花的回答
不是男朋友，老公可以吗？
1
有个朋友告诉我，她在男朋友手机里发现了一张其他女生坐在她男朋友大腿上的照片。
她问，男人都会这样禁不住诱惑吗？
如果有人往你老公身上贴，或者主动给他发裸照，你会怎么做。
我说，目前我们还没遇到这样的事情。但我相信如果有这样的事情，他一定会告诉我的。
为了验证我的说法，晚上等他一回家，我就开始连环逼问。
“如果有人坐你腿上，你会怎么办。”
“我站起来，她就坐不了了。”
"那要是有人给你发裸照呢。"
"举报，我要举报她，让她封号。"
"要是她长得特别美呢。”
“那她一定是想骗我钱，报警，找警察叔叔。”
100分，不怕他骄傲。
2
玩他手机看他朋友圈。
“你朋友圈有位美女好漂亮。”我真诚赞扬。
“那是别人拍得好。”他淡淡地说。
“我拍照也没这么好看。”
“那是你老公没给你拍好。”
顿了2秒，又接着说，“都怪你老公不给你买个好手机。”
（ps他提过几次给我换手机，是我坚持不要。）
3
他聚餐喝醉了回家。
一进门就冲到厨房去把我没洗的碗洗了。
洗好后，躺到床上，嘴里还在模模糊糊念叨着什么。
我凑过去一听，听到他喃喃，明天我要带我老婆去吃好吃的。
4
在超市买了份榴莲，我嫌弃不好吃，吃了一口就扔垃圾桶了。
他突然叫住我，用捉摸不透的语气，喊了一声老婆。
我心下一凉，这个一件针织纱穿得前胸后背都是洞也舍不得换的男人，见我这么浪费，肯定要训我。
果然他走过来，看了一眼垃圾桶，又看了看我，严肃地说，老婆，你以后不要买打折的榴莲了，你买点好的。
顿了顿又说，你以后没吃过的都可以买来尝一下。虽然我们买不起多少，但尝一下还是可以的。
我问，你要尝一下吗？
他摇摇头，不，你尝了给我讲下味道就可以了。
5
吵架。
我骂一句，他重复一句。
我说，你都不让着我，你不爱我了。
他说，那我让你一句嘛。
我骂，你个憨P。
他刚想重复，话到嘴边又生生咽下去。
我说我还想骂一句，你再让我一句嘛。
他说，不让。
可是我真的很想骂嘛。
他说，只让一句哦。
好，你个瓜娃子。
所谓爱，就是得寸进尺吧！
6
“老公，你觉得我爱不爱你呀？”
他斜眯着眼睛，像算命先生一样掐着手指,沉吟5秒：“爱。”
“老公，那你爱不爱我呀。”
“爱！”回答得斩钉截铁。
“咦，你怎么不掐指一算了？”
他指指心脏的位置，铿锵有力地回答，它～知～道。
7
我们一起坐动车，他在车上打游戏不理我。
我一怒之下，逮过他的双手狠狠咬了两口。
他委屈巴巴看着我说，老婆，你以后不要咬我了好不好，你给我讲道理好不好，我会听的。
到了车站，他说去上厕所，很久很久都没回来。
再回来的时候，手上提了一袋我前段时间念叨的德克士。
8
感冒了，咳嗽中，逗向志章同学，过来亲我一下，我要把感冒传染给你。
向志章同学俯下身亲了我一下，表示，我不怕，有抗体。
早上两个人此起彼伏的咳嗽声。
9
他晚上下班回来，我忙着改稿子，忘了迎接他。
他撅着嘴撒娇，老婆，你不爱我了，我回来你都不欢迎我。
猛男撒娇最为可怕。
我安抚他，老公，对不起嘛，我刚刚忙着改稿子，没看见你，不然你出去再回来一次？
他果然又提着袋子走到门口去。
大声喊，老婆，我回来了。
我扑上去抱住他，老公，你终于回来了，我好想你呀。
他笑得嘴裂到后耳根。
10
晚上我们洗漱完毕，躺在床上玩手机。
玩了一阵，我突然想吃烧烤。
一看时间，已经10点半了。
点外卖又不能进小区。
我说，算了，不吃了。
他说，我去给你买。
我谄媚地拍马屁，老公真好，老公真棒。
他说，因为我也想吃。
过了半小时，他回来了。
一进门就把我拉到桌子边，老婆快吃，我捂在怀里的，还是热的。
我感动，老公你真好。
他乐呵呵地说，谁让你是我老婆呢。
11
我最近经常对他说一句口头禅：夫妻感情破裂石锤。
他不亲我脚，夫妻感情破裂石锤。
他不给我端水，夫妻感情破裂石锤。
他吃饭不给我拿筷子，夫妻感情破裂石锤。
他不给我讲他和前女友的事情，夫妻感情破裂石锤。
他吃完饭不洗碗，夫妻感情破裂石锤。
一日之内，夫妻感情破裂N次。
在我又一次因为他不去洗澡，说夫妻感情又又又破裂时。
他恼了，瞪着我，凶神恶煞地说，你再说一次？
说就说，咋滴。还敢打人？
夫妻感情......
“破裂”二字还未出口，一个深吻猝不及防把我嘴堵上。
呵，小子，说不过我，就搞封口这招啊。
还说不说。他喘着粗气问。
夫妻感情....
你还说？
我宣布，夫妻感情修复了。
