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有一个很会的男朋友是什么感受?

小荷如花的回答

不是男朋友,老公可以吗?

1

有个朋友告诉我,她在男朋友手机里发现了一张其他女生坐在她男朋友大腿上的照片。

她问,男人都会这样禁不住诱惑吗?

如果有人往你老公身上贴,或者主动给他发裸照,你会怎么做。

我说,目前我们还没遇到这样的事情。但我相信如果有这样的事情,他一定会告诉我的。

为了验证我的说法,晚上等他一回家,我就开始连环逼问。

“如果有人坐你腿上,你会怎么办。”

“我站起来,她就坐不了了。”

"那要是有人给你发裸照呢。"

"举报,我要举报她,让她封号。"

"要是她长得特别美呢。”

“那她一定是想骗我钱,报警,找警察叔叔。”

100分,不怕他骄傲。

2

玩他手机看他朋友圈。

“你朋友圈有位美女好漂亮。”我真诚赞扬。

“那是别人拍得好。”他淡淡地说。

“我拍照也没这么好看。”

“那是你老公没给你拍好。”

顿了2秒,又接着说,“都怪你老公不给你买个好手机。”

(ps他提过几次给我换手机,是我坚持不要。)

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3

他聚餐喝醉了回家。

一进门就冲到厨房去把我没洗的碗洗了。

洗好后,躺到床上,嘴里还在模模糊糊念叨着什么。

我凑过去一听,听到他喃喃,明天我要带我老婆去吃好吃的。

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4

在超市买了份榴莲,我嫌弃不好吃,吃了一口就扔垃圾桶了。

他突然叫住我,用捉摸不透的语气,喊了一声老婆。

我心下一凉,这个一件针织纱穿得前胸后背都是洞也舍不得换的男人,见我这么浪费,肯定要训我。

果然他走过来,看了一眼垃圾桶,又看了看我,严肃地说,老婆,你以后不要买打折的榴莲了,你买点好的。

顿了顿又说,你以后没吃过的都可以买来尝一下。虽然我们买不起多少,但尝一下还是可以的。

我问,你要尝一下吗?

他摇摇头,不,你尝了给我讲下味道就可以了。

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5

吵架。

我骂一句,他重复一句。

我说,你都不让着我,你不爱我了。

他说,那我让你一句嘛。

我骂,你个憨P。

他刚想重复,话到嘴边又生生咽下去。

我说我还想骂一句,你再让我一句嘛。

他说,不让。

可是我真的很想骂嘛。

他说,只让一句哦。

好,你个瓜娃子。

所谓爱,就是得寸进尺吧!

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6

“老公,你觉得我爱不爱你呀?”

他斜眯着眼睛,像算命先生一样掐着手指,沉吟5秒:“爱。”

“老公,那你爱不爱我呀。”

“爱!”回答得斩钉截铁。

“咦,你怎么不掐指一算了?”

他指指心脏的位置,铿锵有力地回答,它~知~道。

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7

我们一起坐动车,他在车上打游戏不理我。

我一怒之下,逮过他的双手狠狠咬了两口。

他委屈巴巴看着我说,老婆,你以后不要咬我了好不好,你给我讲道理好不好,我会听的。

到了车站,他说去上厕所,很久很久都没回来。

再回来的时候,手上提了一袋我前段时间念叨的德克士。

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8

感冒了,咳嗽中,逗向志章同学,过来亲我一下,我要把感冒传染给你。

向志章同学俯下身亲了我一下,表示,我不怕,有抗体。

早上两个人此起彼伏的咳嗽声。

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9

他晚上下班回来,我忙着改稿子,忘了迎接他。

他撅着嘴撒娇,老婆,你不爱我了,我回来你都不欢迎我。

猛男撒娇最为可怕。

我安抚他,老公,对不起嘛,我刚刚忙着改稿子,没看见你,不然你出去再回来一次?

他果然又提着袋子走到门口去。

大声喊,老婆,我回来了。

我扑上去抱住他,老公,你终于回来了,我好想你呀。

他笑得嘴裂到后耳根。

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10

晚上我们洗漱完毕,躺在床上玩手机。

玩了一阵,我突然想吃烧烤。

一看时间,已经10点半了。

点外卖又不能进小区。

我说,算了,不吃了。

他说,我去给你买。

我谄媚地拍马屁,老公真好,老公真棒。

他说,因为我也想吃。

过了半小时,他回来了。

一进门就把我拉到桌子边,老婆快吃,我捂在怀里的,还是热的。

我感动,老公你真好。

他乐呵呵地说,谁让你是我老婆呢。

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11

我最近经常对他说一句口头禅:夫妻感情破裂石锤。

他不亲我脚,夫妻感情破裂石锤。

他不给我端水,夫妻感情破裂石锤。

他吃饭不给我拿筷子,夫妻感情破裂石锤。

他不给我讲他和前女友的事情,夫妻感情破裂石锤。

他吃完饭不洗碗,夫妻感情破裂石锤。

一日之内,夫妻感情破裂N次。

在我又一次因为他不去洗澡,说夫妻感情又又又破裂时。

他恼了,瞪着我,凶神恶煞地说,你再说一次?

说就说,咋滴。还敢打人?

夫妻感情......

“破裂”二字还未出口,一个深吻猝不及防把我嘴堵上。

呵,小子,说不过我,就搞封口这招啊。

还说不说。他喘着粗气问。

夫妻感情....

你还说?

我宣布,夫妻感情修复了。

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