茉莉花新闻网

中華青年思想與行動的聚合地

那些被父母催婚逼婚的,后来都怎么样了?

水叶子的回答

我和我哥,都是被我妈逼婚好几年的。

我和我哥的下场都是人间惨剧,两种不同的人生惨剧。

先说我哥

我哥从小就不爱社交,没有朋友,非常社恐。非常抗拒跟陌生人接触,连朋友都没有,更别提交女朋友了。所以我妈非常担心我哥找不到媳妇,各种托媒人找姑娘。

最开始我哥明确表示自己这德行不适合结婚,不想结。我妈当然不同意,逼着他去相亲。然后过年的时候一遍遍的讲给很多人听我哥的相亲过程:说姑娘没看上他哥,就让我哥在什么店门口等着,我哥就傻等很久,被人姑娘嘲笑。我妈一遍遍的处刑我哥不算,还一直骂他傻骂他没用,各种教他应该怎样“处理人情世故”。我哥被好几个相亲的姑娘无情取笑和拒绝后,又一次次被我妈嘲笑。然后我哥就更不想去相亲了,但我妈不会罢休。

又逼了好几年,好姑娘都挑不着了,各种看不上我哥,我哥自己也不要。我妈各种着急,开始跟媒人忽悠我家有钱,嫁过来不会亏待姑娘什么的。终于找了一个嫂子嫁进来。反正这个嫂子全程我妈操办看中的,具体怎么操作不知道,反正我哥也认命了,抵抗不了我妈,觉得娶谁都一样,就同意结婚。

我妈图我嫂子长得还算水灵,娶进来不丢面子,而且嫂子家很穷,愿意嫁(稍微有点钱的谁会嫁我哥呢)。我嫂子则图我家有钱,就愿意嫁(实际上都是我妈对外乱讲的,家里根本没钱)。

我哥和我嫂子婚后洞房可以说就是我妈在旁边手把手教的。然而,他们婚后毫无感情,嫂子就是冲着来我家当少奶奶的心态来的,天天只管跟我哥要钱,我哥哪有钱?被嫂子要了几次钱以后就吓得不行,天天躲着我嫂子,不敢见面不敢联系,怕要钱。我哥性格又不懂得沟通和拒绝,没多久就只躲在外地做着看门大爷的工作不敢与嫂子联系了。

另一边嫂子跟我哥要不到钱就开始跟我妈要钱,拿了钱有的花了,有的寄回娘家。我妈开始不乐意了,天天说我嫂子不干家务就知道花钱,每次见到我就疯狂的骂嫂子各种说嫂子坏话。因为我哥在外地上班,我嫂子没工作跟我妈在老家一起住。我也在外地,所以我妈和我嫂子关系极差,婆媳矛盾巨大,每天吵得不可开交。

我嫂子很快生了一个女儿,就是我侄女。我看见还在襁褓里的侄女时就感叹:这孩子注定要悲剧一生了。侄女出生时,我哥和我嫂子关系早就已经分崩离析了。后来嫂子不想继续过了,要离开。天天往娘家跑,我妈开始慌了,到手的媳妇要没了,我哥不得又被人说闲话什么的。又开始疯狂的催我哥追回嫂子,各种给我哥压力,教他怎么追回来。呵

最离谱的是,他们都已经不可能在一起了。嫂子都不回家的状态下,我妈还要逼我哥跟嫂子生二胎。因为一胎是女儿,二胎必须生个儿子才行。呵。幸好我哥在这些年拉扯中已经没力气去折腾了,嫂子也铁了心不回来,总算没祸害第二个孩子出来。

那些年,我嫂子过得怎样不知道,反正我妈过得不好,我哥过得不好,我侄女过得最惨。

那些年真是乌七八糟,太可怕了。

现在,我哥回老家了,我妈给他找了个工作,牢牢的将我哥栓在我妈身边。我妈天天给他洗衣做饭打扫卫生,帮我哥带孩子。我侄女从小住我妈我哥家一阵,住我嫂子他们家一阵,学会了见人说人话 见鬼说鬼话。因为奶奶和姥姥总是会问你喜欢谁家啊?喜欢奶奶还是喜欢姥姥家?不用细想就知道我侄女多惨了。

唉,让我缓缓,一会儿继续

—————

然后说我自己

我是家里老二,还有一个弟弟,但我哥和我弟都是学渣,我虽不算学霸,也好歹上了大学。小时候是爸妈的乖乖女。一说他们女儿上重点高中上大学都一脸骄傲。

我也一直以为我爸妈对我挺好的。毕业工作后,在我工资四五千的时候,就要求我上交两千,帮我存起来。(四年后,钱还我了)

为什么不反抗?因为我是乖乖女,从来都很懂事。

那四年,我拿着剩余的两千多在一线城市独自生活。因为钱不够,我住过隔断间,住过群租房,睡过塌掉的床板,跟很多陌生人一起住。频繁搬家,因为我一个月只有几百块的预算租房。整整四年,什么也不敢买。没有衣服包包化妆品,没有娱乐,还要买菜做饭,一线城市的餐馆很贵,自己做饭省钱。

那时候只觉得辛苦,觉得不对劲。还没有怪我妈。

应该是我二十六七岁的时候,我妈开始给我安排相亲了。我没有反对,安排了就去吧。

因为我平常都在外地上班,只有过年那一周回家,所以相亲人数很少,在老家,条件好的差不多都结婚了,我的可选对象很少。我妈一开始还往好的(有钱的)挑,发现根本没什么人可选。

然后我妈开始打压抨击我,说我眼高于顶,没有自知之明。在我工资高于周围同龄人的时候,她依然骂我丑骂我没人要。

后来几年,她看我越发不顺眼,见面骂电话里骂,对着我骂,背着我骂,在各种亲戚朋友面前骂我。就因为我还没嫁出去。

在我人生最灿烂的25-29岁的日子里,我拿着比同龄人多很多的工资,在公司升职加薪的时期,每年去不同国家旅行的岁月,在我独立生活的那几年(不只没有从家里拿钱,还没年给父母钱的状态),每年的年夜饭,当所有人的面骂我,当然,她也骂我哥骂我爸。

那是我人生本该意气风发的岁月,却总因为我没结婚而被辱骂被嫌弃。

后来我妈给我介绍的是一个工厂里的工人,高中毕业,开着公司的车来撑面子,也没啥存款的男人。我还是乖乖的去相亲了。但我开始知道,我在我妈心里就是这么廉价了。她说这样的人,我都高攀了。

那个男的看上我了,我却拒绝了他。于是我又收获了我妈从人格到外貌的无情羞辱和谩骂。

再后来,她跟媒人的要求已经低到是男的是活的都可以安排相亲。这不是夸张,她真的觉得只要有人要我就行,彩礼都不要求,头婚二婚也不限制,年龄大点更没问题。有男人要她女儿就行。

我明明凭自己的本事挣着比同学多的钱,所有生活都自己搞定,独立乐观又有才华。明明很多朋友很多爱好,又很热爱生活的人。因为没有结婚,在我妈那里就啥也不是,就是一坨屎。

被催婚逼婚的那几年,我的人格和自信完全被击溃了。我深深的怀疑自己,自卑刻进了骨子里。但,辛亏有我哥的前车之鉴。我模模糊糊的知道不能听从我妈的,不能妥协点头,不能就这样结婚。

我就开始自己主动去找。呵。我要自己买自己贱卖送出去。

我注册了当时很火的两个相亲网站,在里面疯狂的对男性发邀请,发加好友请求。然后把自己剖开送到对方面前。网站上会用各种引导性的语言让你加会员,有专业红娘给你介绍高品质对象。但我舍不得钱,还好没被网站坑了。

网站上真的聊了好多个男的,也见面了好几个。也有看上我的,也有我看上的。但是更多的,网站上更多的是来约pao的男人,上来就各种暗示明示,我也遇到过危险人物。所幸自己不是软柿子,有惊无险过去了。

那段时期真的好黑暗啊。

29岁的时候,我妈就像疯了一样,眼看着她女儿三十岁都没嫁出去,她越发暴躁狠毒,是的,我用狠毒来形容自己的母亲。她真的就像疯了一样极尽所能的辱骂我,想把我高高在上的心气打下来,让我同意跟媒人介绍的“男的,活的”去结婚。

我始终没有点头。

那些年的年夜饭,是我妈的骂声里度过的。年三十的晚上,外面鞭炮齐鸣的时候,我一个人躲在被窝里哭,连续好几年。

快三十岁的时候,我也绝望了,放弃了自己。一个人去了一个小地方去约网友,我知道那是不靠谱的是危险的,但我还是去了。把自己送到陌生男人那里去。看见那个网友的时候,才发现自己遇到比失身更可怕的事情。

我进了传销窝点。呵呵。真是一个怎么死的都没人知道的地方。

我在传销窝点待了几天,一拨一拨的人给我洗脑。给我算那个什么什么工程。那是一个连警察都不管的地方。我自己掏机票把自己送过去的。

后来我找机会逃回一线城市了。整个过程太黑暗了。我不想细说。没有被传销拖进地狱。活着回来了。

可是啊。我的心死了。

哀莫大于心死。就是那个感觉

可是黑暗却还没有结束

我开始一整天都躺在床上,不吃不喝不说话,像行尸走肉一样,闹钟响了就去上班,下班就躺着继续不吃不喝不说话,也不睡觉,更不出门不社交。

睡眠越来越差,一宿一宿的不睡觉,头发大把大把的掉,直到几年以后,我才知道自己那个时候就已经得了抑郁症。

因为几年后,有轻生倾向的我,终于去北京安定医院需求帮助了。第一次就诊,一通检查+测试,终于确诊:重度抑郁+重度焦虑

确诊才松一口气,原来不是我不好,我只是生病了。

我开始吃药,可是病情还是反复,我失去了工作能力,上班很痛苦,活着也很痛苦。

从被逼婚催婚开始,我一步步的被毁了

毁得彻底,失去了所有快乐的能力

—————

在我妈的不懈努力下,我哥彻彻底底的认知到自己就是个没用的人,人生早就完了。更加不想跟任何人社交。也扬言要跳楼。

而我妈的反应是:花了一万多块钱请了大仙给我哥驱邪。说作法以后,“我哥好多了”。

—————

又过年了,我已经六七年没回家过年了

我妈给我发信息,只是正常的说说过年有关的话题,她已经没有那么暴戾了,语气也变得正常了。

可我现在就好像有应激反应一样,只要收到她的信息,尤其听到她的声音就很痛苦难受

现在凌晨三点,我心中依然充满恐惧,一点也不敢睡。很想死。我也觉得自己的人生完了。这辈子估计都不能再振作起来了

—————2024.02.12 19:48更新———

这两天收到了好多评论和私信。

我真是受宠若惊,谢谢大家都这么温暖。

上面那段是因为自己这两天发病,半夜失眠的状态下写的。看着比较消极。其实我现在的生活挺好的。除了偶尔发病失眠外,其他大部分时间都挺好的。

现在已经结婚生了女儿。我老公是我自己凭才华吸引来的,他当初看上了我画的插画,一眼就喜欢上我的。

那幅画其实也是因为失眠睡不着才画的,凌晨一点多画到三四点,把心理黑暗的东西通过钢笔墨水画到纸上后,才感觉好受多了,心满意足的去睡觉了。

没想到会因为那副画结缘。

那阵子我画了很多黑白插画。纯钢笔手绘,下笔到结束,没有打稿,没有修改,一气呵成。感觉很爽。

记得有一个月要去客户公司驻场,每天来回两小时地铁,很无聊,就拿了小本本在地铁上画插画。有一天偶然被从美国来的艺术总监看到了。他在地铁上看我画了一路我都不知道,看我要下地铁了才匆忙递给我一张名片。我跟对方邮件往来了一段时间,才知道他是来中国办展的。他说很喜欢我的画。可惜我们没有更多契机,后面没有联系了。但这也是我很骄傲的经历。

我妈其实有一点说的对,我的眼光非常高,心气也高,对结婚对象要求也高。

我看重对方的人品和心理稳定性。我知道自己心理很扭曲很不安,就非常羡慕老公那种内心坚韧稳定又自信的人。他人格很健全,不会轻易被别人影响,有主见有责任心。我的新家没有婆媳矛盾,因为老公领得清,也有足够的执行力让我们新家就是以我们俩为主。

公公婆婆对我特别好,比我在娘家里好太多了。他们也不会干涉我的生活,非常尊重我。过年去不去婆家都随我们,从来不强求。

我老公看上我的才华,我看上他的人格。我们在一起的时候我工资比老公要高。但是现在老公工资已经翻好几翻了。我眼光非常好。比我妈的好多了。

感谢当时没有妥协听我妈摆布的自己。

我们都值得更好的。

———

如果大家有烦恼需要倾诉可以给我发私信,我很愿意倾听

当年地铁上的画(部分)

同类信息

查看全部

茉莉花论坛作为一个开放社区,允许您发表任何符合社区规定的文章和评论。

茉莉花新闻网

        中国茉莉花革命网始创于2011年2月20日,受阿拉伯之春的感召,大家共同组织、发起了中国茉莉花革命。后由数名义工无偿坚持至今,并发展成为广受翻墙网民欢迎的新闻聚合网站并提供论坛服务。

新闻汇总

邮件订阅

输入您的邮件地址:

linkedin facebook pinterest youtube rss twitter instagram facebook-blank rss-blank linkedin-blank pinterest youtube twitter instagram