如果是日常朋友的话，相似的吸引力多一些。

我们心理上容易把和自己相似性高的人当成自己人。

而我们心理上感觉和别人相似度越高，人相对来说做事会更有底气，也更能重视自己的感受。

在很多心理问题上这个现象更明显，很多人会因为和别人有益的联系太少，而感觉自己是异类，不被接受的；

又或者是把自己不会被别人回应、认可的感觉当做是异物，而那些感觉也经常会触发人羞耻的感觉，因为这些感觉多了会让人感觉自外于人。这类感觉的失控很容易成为各种心理问题。

而互补的人除非是真的能为自己提供某种帮助，不然在互相了解不多的情况下，更容易被当成大家不一样。

而在亲密关系的问题上，人大体上有两种择偶模式：

一种是选择自己需要的人，或者能照顾自己的人（名词叫“自恋型客体”）；

一种是选择需要自己的人，或者能被自己照顾的人（名词叫“依赖型客体”）。

很多人是混合型，两种关系模式都喜欢，只是具体细节上不同。

如果是选择自己需要的人，那就需要对方拥有自己没有的特质，比如性格稳定、经济、外貌优势、情感回应、能提供安全感……

总体上那个人吸引自己的地方是比自己强的部分。有点像是孩子对父母的那种感觉。

如果选择的是需要自己的人，那对方太强了有时反而不是好事，因为强代表独立，代表不那么需要别人。

这类人更关注的是对方有多需要自己，或者说更希望通过照顾别人，通过像父母一样照顾别人，来让自己感觉到理想中的爱和被爱。

这里有些是人正常的特质，没什么大不了的。而有问题的是人做事模式僵化，而且不在意对方真实感受的情况：

比如有些人，找对象只在意对方需不需要自己，总是享受照顾别人的感觉，而不在乎对方本身如何，能不能交流。

所以这种模式终究有限，不能真的满足自己，也会忽略别人的感受。

如果能及时注意到里面的问题，不管是选择自己需要的人，还是需要自己的人本身都无可厚非，仅仅是每个人的特点而已。

但是，很多人寻求去照顾别人，本身也有很多自身的需求在里面。

如果这种模式缺乏觉知，很容易变得僵化。

可能会感觉这段关系里的情感反馈越来越少，感觉对方越来越没用——实际上很多问题也是自己引起的；

更严重的是关系破裂了，还觉得自己问心无愧——在别人眼里，会很像那种自恋、不理解孩子、控制欲还强的父母。

所以，都是形成一种强弱关系的联盟，就像孩子和父母的关系一样，只是有些人喜欢当孩子，有些人喜欢当父母——有些人会因为自己从小被回应比较少，而害怕当孩子。

而真正稳定的亲密关系，是需要两个人都能轮流当父母或者孩子，能在对方需要的时候补位，也能在适当的时候，精准地表达自己的需求。不过这通常需要比较长时间的磨合才能做到。