“你也得吃点苦，才知道生活不容易。”
“我小时候哪有你这待遇？”
“我妈也从来不管我，我不也长大了？”
“这有什么的，我也是这么被养大的，我不也好好吗？”

心理咨询中，父母可能会这样说。但真的是这样吗，你真的“好好的”吗？这听起来像是在自证，实际上却往往是对伤痛的否认与传递。

这些说辞的背后，是父母不愿被看见的伤痛，因为从未被真正处理过，就只能以另一种形式延续下去。心理创伤不会因为扛过来了就自动痊愈，反而可能成为父母控制孩子、否定孩子、阻碍孩子发展的潜在动力。

而那些看起来毫无道理的控制与打压的行为，背后往往藏着人性中最复杂的情绪之一——父母对孩子的嫉妒。

01 隐藏在爱背后的嫉妒

“你还真会享受。”

听起来好像是父母在感叹孩子的美好生活，但可能隐藏着嫉妒的情绪。更准确地说，是一种混杂了悲伤、羡慕、愤怒、失落、无力的复杂感受。

当一个孩子有了父母从未拥有过的幸福、自由和选择权，这对父母来说，可能不只会带来欣慰的感觉，还可能是一种提醒：我从未拥有过这些，我失去了我的幸福，而你有了。

就像一个小时候饿过很久的人，即使现在已经不用饿肚子了，但看到别的小孩丰盛地吃着饭，会不由自主地泛起不满：你咋这么幸运呢，凭什么？孩子的快乐，在一些父母眼中，是不公平的证据。

他们感到自己的苦无人知晓，也会怀疑：“孩子是不是就此要离开我了？”他们焦虑，随着孩子越发独立自主和成功，自己可能就再也无法掌控这个孩子了。

于是，孩子想走向光亮的一步，就被一句“我看也不过如此。”泼了冷水。孩子想分享自己的幸福，就换来一句“你可真会享福，我可享不到这些喽”的阴阳怪气。

这种情绪的核心，不是不够爱孩子，而是创伤太深。

02 “你比我幸福，那我算什么？”

在一些家庭中，父母对子女的态度夹杂着微妙的竞争色彩。

有时是回避或拒绝帮助：

“我小时候也没人帮我。”

有时是明目张胆的控制：

“你听我的就不会错。”

有时则是更隐秘的拉扯：

“你以为你现在就比我强了吗？”

他们并不是在计较一顿饭或者一句赞扬。

他们在意的可能是：你是否正在活出我从未拥有过的人生？这会让一些父母觉得自己失败、无力、被超越，而这一切，恰好都是他们最害怕面对的情绪。

最常见的解决方式不是面对自己的伤痛和失败，因为这太痛苦了，更轻松的方法是把孩子“拉下来”，用否定、指责、打压的方式，恢复自己对孩子的掌控感。

潜意识中，如果孩子永远不超过他们、依赖他们，他们会更好受。

03 孩子不是附属品，更不是补偿

一位母亲说：“孩子拥有了我没拥有过的一切，就像是我的幸福被抢走了一样。

这并不是她不爱孩子，而是她内心那个委屈的小孩从未有机会疗愈。

自体心理学中称之为“自体虚弱”，他们从小缺乏被理解、被肯定的经验，内心长时间处于压抑和否认的状态，所以只能通过孩子的依赖，来补偿自己的匮乏。当孩子不再需要他们时，他们就会感到无比痛苦、无价值，甚至失控。

于是，一些父母会将孩子当作自己的延伸，必须听话、忠诚、感恩。他们很难接受孩子的分化、独立，更不能接受孩子“不属于自己”。

但孩子是独立的个体，他们不是父母未竟梦想的载体，也不是父母人生的安慰奖。

04 “我爸妈见不得我好”，这不是错觉

“我爸妈见不得我开心，每次我有点好事，他们就要来挑刺。”

“有一次我正在超级开心的疯玩儿，妈妈突然过来揪住我说：我小时候从来不会像你这样胡闹。”

这些声音反映了孩子真实的情感创伤：自己最初的欢欣和成就，常常换来的不是父母的共鸣和欣慰，而是冷漠与怀疑，甚至打压。

于是这些孩子开始学会报喜不报忧、降低存在感，学会为了换取爱而牺牲自己的一部分。久而久之，成就带来愧疚，幸福也会带来不安。

这并不正常，这是因为你习惯了隐藏，害怕真实的自己会“太刺眼”，引来不满或攻击。

05 “背叛”父母，是一种必要的成长

如果你成长在这样的环境中，请先告诉自己一件事：你没有疯，你没错。

你所感受到的那些嫉妒、控制、冷漠、否定，是真实存在的情感，它们对你产生了影响，而这不是你的责任。你不需要强迫自己原谅和理解，不需要合理化那些伤害。你首先需要的是：看见自己，接纳自己。

看见父母也是受伤的个体，但不代表你要继续承受他们的伤痛。看见那些控制背后的无力和痛苦，但不代表你要牺牲自己来安抚他们的脆弱。看见那句“我小时候也这样”，其实不是教育方式的证明，而是创伤的延续。

改变，不是反抗父母，而是开始选择为自己而活。当你试图做回自己，找到自己时，你可能会感到一种对父母的背叛感，但这不是对父母的抛弃，而是对自己的诚实，不必愧疚。

你会开始设定边界，明确告诉自己哪些是你愿意接受的，哪些不是。你会不再急于讨好，不再急于证明，不再把自己的生活建立在“获得他们认可”的基础上。

学着为自己的情绪负责，不再无条件承接他们的情绪。当遭遇贬低、抱怨或嘲讽时，区分“这是他们的课题”而非你的缺陷，不再自责、压抑、或陷入争辩的漩涡。

你会发现，当你真的不再执着于父母的爱与认可，你反而更有能力去理解和拥抱他们，也更能看到他们曾经的局限。

因为你终于从他们的影子里，走出来了。

06 孩子是镜子，让我们看见自己

对于父母来说，孩子常常像一面镜子，照见我们内心深处那些未曾被满足的愿望。看到孩子无拘无束地表达自己、追求喜欢的事物，我们有时会泛起复杂的情绪。那不是恨，而是对自己某些被压抑太久的渴望的隐隐心疼。

孩子的自由，是我未曾拥有过的自由。孩子的快乐，是我曾被剥夺过的快乐。孩子的强大，是我渴望又无法实现的强大。

但这面镜子并不是来指责的，而是来提醒的。孩子不仅带着我们向前走，也让我们回头看，他们唤醒了我们未竟的部分。当我们愿意看见自己，承认那份遗憾，也许就能不再被这些情绪带着走。

你眼中看似比你幸福一百倍的孩子，也必然有他们自己需要去面对的痛苦和缺憾。在苦难面前，父母和孩子都是无辜的、需要被爱的人。只有当你愿意面对那个不完美的自己，接纳自己缺憾的人生，才能真正停止对孩子的控制和投射。

而我们自己，也才能开始活出属于自己的人生。

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文 / 红树林心理咨询中心 吴凡