( 编按 : 此专栏内容均为真实处境，旨在反映家庭、婚姻及个人之间的复杂性，以文字与大家一起走过荆棘。专栏文章经编辑在文字上修改处理，确保内文提及的人士身分保密。)
志明终于愿意见医生接受评估，并被诊断患上焦虑症。他现在正接受药物治疗，也获安排面见心理治疗师。今日在面谈室里，他和太太 Amy 一起来，是因为二人的夫妻关系愈来愈紧张。
「我已经40岁，现在才知道原来自己一直有焦虑症。」志明说。「知道诊断之后，我其实松了一口气。以前我一直不明白，为甚么自己经常很紧张，脑里总有很多担心，明明没有甚么事也很难放松。有时心情会变得很低落，又很容易烦躁和发脾气。现在至少知道，原来这些感受是有原因的。」他停了一会，再说：「但自从有了这个诊断，我太太反而好像很不高兴。我们的关系愈来愈紧张，我也变得更加焦虑。」
坐在旁边的 Amy 忍不住回应：「我不是不明白你有焦虑，但我也很辛苦。我已经很照顾你的感受，但你一发作就会很愤怒，有时还会说出很伤人的话。看见你每天没精打采，我也不知道应该怎样帮你。」志明听到这里，立即动了气说：「你以为我想这样吗？是这个病令我变成这样！你整天叫我开心一点，我也想呀！」
Amy也忍不住了:「就是这样。每次一说起这些事，你便用你的病叫我收声。我们还有一个五岁的儿子，我要照顾他，又要照顾你的情绪。那谁来照顾我的感受？」志明望着她：「所以你现在放工后经常约朋友出去，也不想回家？」Amy说：「你既然不能支持我，我只好出去找朋友，让自己唞唞气。」
短短几分钟的对话，我在治疗室里已经感受到二人之间那份绷紧。
坏循环
表面看来，他们是在争论志明的焦虑症：究竟 Amy 有没有体谅他？志明又有没有以自己的病作为借口？但如果我们不把重心放在判断谁对谁错，而是仔细看看二人如何回应对方，便会发现焦虑不只是志明个人的情绪问题，它也是夫妻互动的一部分。
焦虑令志明对身边人的说话、语气甚至表情都变得敏感。当 Amy 的回应跟他所期待的不一样，他很容易感到失望，甚至理解成太太对自己的不满和批评。当这种挫败累积起来，他有时会以愤怒来回应。
但站在 Amy 的位置，她看到故事的另一面：丈夫情绪低落，她尝试安慰；丈夫焦虑，她提醒自己说话要小心；丈夫容易动怒，她便尽量忍耐。但当她觉得自己已经处处迁就，最后仍然被指责「不明白我」、「不支持我」，她也开始感到疲累和委屈，于是慢慢跟志明保持距离。Amy跟志明的距离愈远，志明便愈容易感到她不关心自己；愈觉得太太不关心，他便愈焦虑、愈容易生气；而他愈生气，Amy便愈不想接近。二人就这样逐渐被困在一个坏循环里。
不让焦虑主导彼此相处
我问 Amy：「你怎样看志明的焦虑？」她想了一会说：「我不是不相信他有焦虑。但我们一家人不能围绕着他的焦虑而活。我现在做甚么、说甚么都要很小心，怕触动他的情绪。我唯有忍，但我真的不知道自己还可以忍多久。」志明听到这句话，神情也有点无奈。「我也想开心。但有时你的回应真的帮不到我，反而令我的情绪更差。」
其实，两个人说的都是真实的。
当身边的人受到情绪困扰，我们自然希望多一点体谅和耐性，但体谅并不等于无限忍耐。志明需要 Amy 明白，焦虑并非他自己选择的；但志明也需要明白，焦虑或许可以让我们理解他的情绪和反应，却不代表伤害伴侣的说话和行为都因此变得可以接受。Amy 同样有疲累、委屈甚至愤怒的时候，也需要朋友和自己的空间。夫妻二人的感受可以同时都是真实的，并不需要因为其中一人患有焦虑症，另一个人的需要便要退到后面。
而他们还有一个五岁的儿子。孩子未必明白甚么叫焦虑症，却往往很敏感地察觉父母的语气、表情和距离。有些孩子在感受到家庭气氛紧张时，可能会变得特别乖，或者尝试令爸爸妈妈开心，希望减少家中的冲突。因此，父母需要让孩子知道，大人的情绪不是他的责任，也不需要由他来令爸爸妈妈开心。
焦虑也许不会因为一次诊断、几次治疗便立即消失，但一家人可以慢慢学习，不让焦虑主导彼此的相处。对志明和 Amy 来说，重要的不是要求一个人永远控制好自己的焦虑，也不是要求另一个人无条件地体谅，而是当焦虑再次出现时，二人能否开始察觉自己和对方正在经历甚么，并尝试用不同的方法回应彼此。
焦虑可以是志明生命经验的一部分，却不需要成为他们夫妻关系的中心。当二人重新看见彼此的感受和需要，他们才有机会走出原来的互动模式，重新建立一段让大家都感到安全、被理解的关系。
▌［身心不适］作者简介
英国注册家庭治疗师，喜欢探索关系中的纠结，破解情绪跟家庭关系之谜，透过临床工作，展现各种家庭面貌，如何在挑战中寻找幸福人生。